Вот она я, наконец-то дома (в своём дневничке в смысле). Пока еду с работы, успею нацарапать что-нибудь для истории.

Позавчера закончился второй тур наших "Похудеек". На этот раз я без поясов и медалей, да и фиг с ними. Месяц был очень тяжёлый, в прошлом году осенью из-за такой вот череды передряг я все свои сброшенные девять с лишним килограммов обратно и нажрала. А на этот раз вон ничего, пережила: удержалась и даже ещё чуть-чуть скинула. Уже хорошо. До конечной цели осталось совсем немножко, и можно будет выходить из конкурса на стабилизацию.

В четверг утром взвесилась для финального отчёта, измерилась вся с головы до пят (кстати, начальные и конечные объёмы ещё не сравнивала, надо будет посмотреть), а потом мы собрались и поехали в КиноСити на "Эру Альтрона". Пусть говорят кто угодно и что угодно - типа фигня там, ширпотреб, комиксы, попса... - а мне нравится. Вся эта марвеловская серия. Интересно наблюдать за одинаково яркими, но при этом столь разными по характеру персонажами: Стивом Роджерсом, Тором, Тони Старком (временами смахивающего своими повадками на Джека Воробья )... И ещё более интересно наблюдать за ними в ситуации, где им приходится взаимодействовать между собой, работать в команде. Временами забавно, временами поучительно. И ещё я поняла (вернее, убедилась окончательно), что из всей их команды лично мне ближе всего Наташа Романофф - Чёрная Вдова. Хотя в быту, так сказать, налицо замашки Клинта Бартона постоянно что-то в доме мастерить, ремонтировать и переделывать, из-за чего у нас в квартире вечный бардак. До этого были сомнения - она или Локи. Теперь сомнений больше нет. Я не имею в виду чисто внешние проявления, это что-то внутреннее, глубинный стержень. Не знаю, как правильно объяснить. Словно какая-то психологическая матрица, первооснова личности, база мировосприятия, которая определяет отношение личности к окружающему миру и отношение окружающего мира к этой личности. У меня всегда всё было "не как у людей". Сначала "папина дочка", потому что мамино внимание полностью доставалось младшей сестре. Потом "нелюбимый ребёнок" - потому что непонятный какой-то. Не тем интересовалась, не к тому стремилась, не так думала, не то делала... Когда все "нормальные" девочки играли в куклы и дочки-матери, мы с пацанами носились наперегонки на велосипеде, "воевали", лазали по деревьям. Когда "нормальные" девочки начали интересоваться дискотеками, шмотками и мальчиками, я начала интересоваться устройством и законами Мироздания (а мальчики, у большинства из которых к тому времени, пардон, яйца уже были тяжелее мозгов, стали мне совершенно неинтересны). Когда девочки с мальчиками уже вовсю жили "взрослой жизнью", мне было абсолютно пофиг, откуда дети берутся. А вот как бы вникнуть в законы Мироздания настолько, чтобы обнаружить в них тонкие лазейки, позволяющие на эти самые законы воздействовать и таким образом Мирозданием управлять... ну, пусть не то чтобы прям вот так "управлять"... подтолкнуть череду событий в ту или иную сторону. И тем самым (боже-боже, ересь какая!) менять если не ход Истории, то хотя бы ход своей собственной жизни!.. Сколько же раз меня пытались образумить... уговорить, убедить, вынудить, заставить быть "нормальной" - такой, как все: выбросить из головы всю эту "бесовщину", найти себе кавалера, выйти замуж, нарожать детишек, заниматься домом, хозяйством, семьёй... А я смотрела на этих "всех" и не испытывала ничего, кроме тошнотворной смеси жалости, презрения и омерзения. Их жизнь казалась мне настолько пустой и бесцельной, желания такими мелочными, а стремления глупыми и бессмысленными, что я скорее согласилась бы умереть, чем стать такой вот "нормальной". Для меня они были на уровне скота (вот в чём, пожалуй, мы сходимся с Локи). И мне пришлось буквально сражаться за право быть собой. Доказывать всему миру, что "не я странная, потому что другая, а вы, потому что - одинаковые"! Было тяжело, страшно, больно, одиноко. Когда тебя не понимают, когда ты против всех и все против тебя. Но мысль поддаться искушению прекратить всё, бросить, сдаться, сломаться и стать частью стада не возникла ни разу. Это было бы хуже смерти. Я не жалею, что мне пришлось всё это выдержать. Потому что теперь у меня есть всё, потому что есть свобода. Личная, материальная, территориальная. Всего, что у меня есть в жизни, я добилась и достигла сама. Я ни от кого не завишу и никому ничем не обязана. Поэтому никто не смеет больше ни диктовать мне условия, ни учить меня жить. Так почему же Наташа?.. Наверное из-за её умения скрывать свой внутренний мир глубоко внутри себя. Она хитра, переменчива и многолика, и никто не в состоянии понять, где она настоящая, а где умело сыгранная роль, иллюзия, маска. Окружающим невдомёк, что всё, что они видят - что она показывает им - всего лишь бесконечные маски. Себя настоящую она не покажет никому. Даже самой себе. Чтобы не сойти с ума. Я тоже научилась быть разной. Какая я на самом деле, не знает никто. Даже я. Потому что, если слишком долго носишь маску, в конце концов забываешь, кто под ней. Поэтому... кем мне быть для тебя?

Браво! Не потерять себя и ни о чём не жалеть! И себя не жалеть тоже! А маски....? Я их называю реальностями....

все равно молодец

А я - обличиями. Их очень много, они абсолютно разные - и все настоящие. Только вот мало кто под ними "второе дно" способен разглядеть. Наверное, неспроста моим любимым персонажем в детстве была "мушкетёрская" Миледи. Тоже, кстати, шпионка и тайный агент.

likabjut
Спасибо! Да мне и грех на результаты жаловаться: я ведь 1 февраля весила 62,5 кг, а сейчас - 51,5 кг. Итого минус 11 кг за 4 месяца! Ну чего ещё для счастья надо? Разве что ещё пару килограммчиков, да и то не срочно.

А самое главное - навсегда. И я тоже. Как я народу в глаза посмотрю, если что...

Что все сама - молодец, теперь никому ничего не должна.

ха. нас с тобой объединяет не только любовь к лошадям мама всегда переживала, что меня интересовал не процесс приготовления борща или лепка пирожков, а укладка кирпича для фундамента дома или копание колодца (кстати, этот колодец до сих пор в рабочем состоянии ). пф, борщ и пироги я и так знала как готовить

всегда была не такая как все - белая ворона в младших классах переживала, а потом поняла ... быть как все - скучно

удивительно встретить человека, который озвучивает твои мысли

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

великолепный метод нахождения своих людей

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:

вау! молодец. нет слов.

Аналогичный случай!
Мы на даче, ещё в моём подростковом школьничестве, вдвоём с отцом двухэтажный деревянный домище отгрохали, на семь комнат, с большой террасой. Только я и он, никого в подмогу не звали. Там все соседи только диву давались, как мы с ним пилим, строгаем, рубим, да верхолазничаем без страховки. Потом однажды кто-то из мужиков-соседей отца спрашивает: "Коль, а где твой сын? На пруду купается или дома?" Он первый раз не врубился - какой, говорит, ещё "сын"?! Сосед ему: "Танюха, какой же ещё? А у тебя что, разве другой сын есть?" Потом так и прилипло ко мне: "Колькин сын".

мама мне всегда говорила - тебе мальчиком надо было родиться

Так, а что это я, кстати, сетую по поводу поясов и медалей (вернее, их отсутствия)? Это же не значит, что я в этот раз с пустыми руками - я с ЗОЛОТЫМИ КРЫЛЬЯМИ!



И на что мне всякие золото, серебро и бронза, если мне подарили все бриллианты мира! Вот!



Посмотрите только, какая красота! И под любую мою расцветку подходит - и чёрную, и белую, и рыжую! А пояса с медалями... морока с ними одна. Медаль тяжёлая, осанку портит и шею натирает. А пояс, в первом туре заработанный, пришлось отдать ушивать...

И не знаю, FEMочка, что ты морочилась, отношения надо чувствовать даже на расстоянии... Мы ли тебя не любим?