Да я б только и делала, что флудила, но царь-батюшка на этой неделе выдал мне на семь сундуков золота меньше, чем я рассчитывала, и, наверно, надо чаще работать на работе и за её пределами. Да и тараканы на стене напротив постоянно составляют из себя знак Бэтмена оскорбительные предложения по поводу ведения мною домашнего хозяйства.
Из Ламбоджини с Вирджинией вапщет можно сделать лимерик, но лень) на данный момент я обыгрываю любимое мною слово "дубиноголовая".

Ты это, зубы мне не заговаривай, давай докладывай, чо жрала, на сколько похудела)

СамаТакая
пока читала, ржала как лощадь Чапаева.
Пишите еще!

Да кака разница, чего жрала, организмус же не печка, что в него калории закинул, а он тебе на выходе соответствующего размера кучку золы выдал. У нас, работников внутри черепа, всё там и происходит.
А внутри черепа я, как старый конь, немедленно вышла на Лиссину дорожку. Кстати, ночью мне на лицо села кошка, но я теперь думаю, что это был контролирующий дух, ибо с утра весы стали показывать признаки отмирания. Я успела зафиксировать минус 0,3, и всё. Не попрёшь против министерства магии, пора обмериваться и про весы забыть
Итак, мы с Датским королевством внутри вступили в пору лада, то есть шантажа и торговли с телом.
"Есть будешь, что захочешь, в пределах 200 рублей, которые я могу на это потратить" - сказала я королевству.
Королевство подумало, позыркало на пончики (буэ), колбасу (буэ-буэ), представило макароны с сыром ("Офигело?!" - спросила я. "Сама такая" - ответило оно, и крыть было нечем, но про макароны передумало), и велело выдать фасоли с яйцом, только штоб много.
И мы съели много фасоли. И нам было хорошо, потому что критерий "штоб глаза не выпучило" присутствовал.
Королевство вообще хорошее. Оно презирает сладкое (ну раз в неделю разве что, ну мороженку заточить иногда, и вообще конфеты, печеньки и шоколадки у нас лежат месяцами нетронутые), оно в принципе сговорчивое (легко согласилось поменять мороженку на рисовое молоко), но уж если оно чего-то реально хочет - тут надо сразу соглашаться, надо ему, значит.
Мешают утюги, канеш, но я подозреваю, что стоит только скинуть парочку, и мы снимем проклятие, снимем, теперь точно!
Надо выйти на те показатели, которые я не видела уже года три, и тогда пойдёт уже азарт.
Королевство можно обмануть, оттуда, из черепа. Но я погожу, враки же и мало ли чего в итоге выйдет.

Молодец ты! А я пока хомячу всё подряд, лишь бы в коридор калорийности укладывалось....К сладкому тож была равнодушна.....пока не начала худеть...Теперь ручонки так и тянуться...

Ну это, на батарейку для весов все же должно у тебя хватить?:)

Ладно. Но сдаётся мне, это будет грустная сказка комедия.
Про утюги. Поправилась я совсем не потому, что я ленивая обжора, хотя это так и есть (ой! дух Лисси только что стукнул мне по макушке! больно, блин, всё-всё, я больше не обзываю себя никакими плохими словами, даже если это правда. Ой! ну зачеркнула же, чё второй раз-то?).
Давным-давно, когда я еще была высокой блондинкой с пятым размером груди и незамутненным мыслительной деятельностью взглядом, ко мне сватался старый, но могущественный колдун. Я же, как и положено, была в ту пору влюблена в молодого бесперспективного забулдыгу принца. Колдун подумал-подумал и наложил на меня проклятие, в результате которого я могла употреблять в пищу только чугунные утюги производства конца 19 - начала 20 в.в. Примерно тогда же я перестала верить в калории, потому что какие ж калории в утюге? а вес во мне вдруг стал прибавляться и прибавляться, подобно тому, как растут пушистые сугробы накануне Рождества, и вот уже детвора, выбежав во двор, весело.... стоп, какие сугробы, куда это я? И так продолжалось три года без перерыва, роста я сделалась невеликого, среднего такого роста (утюги тянули вниз), про размер груди я сразу наврала, хе-хе, мозг, правда, усиленно развивался от переизбытка железа.
И тут проклятие перестало действовать (видимо, старый хрен помер или был депортирован в свою эпоху). Хей-хо! - вскричала я и велела придворной швее перешить все маскарадные костюмы, в которых я обычно хожу в присутствие, на три размера меньше. Наутро выяснилось, однако, что утюги, хоть накапливаться и перестали, но и удаляться из меня не собирались. Осознав это, я утопилась впала в глубокую депрессию, и даже чесание пузика ежа меня не спасало.
Я бы с удовольствием продолжила свой рассказ, но тараканы уже пятнадцатый раз просигналили общую тревогу, и мне пора бежать. Я потом, ладно?

Добавлено спустя 7 минут 38 секунд:

Коллектив волшебников очень долго изгонял из меня все внешние ограничения и заставлял договариваться с тем, кто сидит в пруду.
Первой волшебной фразой была - мы не на диете! мы будем играть в это, покупать себе воздушные шарики, скакать на одной ножке и вообще сделаем для нашего внутреннего ребенка всё, чтобы он перестал требовать жратву взамен того, чего мы ему раньше не давали.
Жаль, ах как жаль, что так не получается всё время.

Добавлено спустя 4 минуты 37 секунд:

этож надо куда-то идти!
Я подумаю. Раз уж я опять в Игре, может, и не надо весы-то? Там же объёмы валятся часто без изменения веса сразу же. Только, блин, этож сантиметыр искать...
Я подумаю, что мне менее лениво

Не верю я в обваливание объемов без изменения веса. С чего это?

Вес через пару дней сваливается тоже, почему не сразу - бмп, я ж не диетолог. Может и погулять туда-сюда, кстати, там на очистке вес может гулять чуть ли не месяц, пока не встанет по нижней границе. Но это очень надежная граница, даже если потом ты на всё забиваешь и жрёшь всё неприколоченное, то до этой границы сбросить всё равно будет легче лёгкого. Это мои практики, есличо, как у других - не знаю. Мне осталось до неё кило, и я вангую, что к выходным его уже не будет.
А вот дальше будем отвязываться по полной, пора двигать парадигму!

Утомительно и непривычно, но беседуем.
- Так и будешь весь день сидеть на кофе?
- Тебе-то чего?
- Мне-то вредно, говорят. Давай сожрём хоть что-нить.
- Лана. Открывай холодильник. Не, ничего не буду.
- Хоть грушку съешь, а?
- Отвали, добром прошу. НЕ ХОЧУ!
- Ну подумай, а?
- Так... хочу лапши с маслом и сахаром. Масло сливочное. Приём окончен.
- Матерь Божия! Хоть растительное, а?
- Приём окончен. Давай кофе.
Я бегаю по погребу. Лапши в погребе нет. Нету, хоть сама ложись.
- Ну нет у нас ананасов лапши! Может, хоть рожки подойдут?
- Ох, за что ж меня к такой лентяйке приставили... давай рожки.
Я ободряюсь.
- А вместо сахарy приправа есть, грузинская, ух вкусная, ложками бы ела!
- Не врёшь? ну давай попробую...
Договорились. Пробуем.
- Масло зажала!
Добавляю масла. Сливочного. Внутренний диетолог бьётся в конвульсиях.
Через мисочку:
- Хорошо, наелося! Иди почешу за ушком. Нет, стой, лимонаду-ка налей.
Выпросило свой сахар таки. Ну ладно, диетолог всё равно в отключке. От пол-стакана лимонаду никто не умирает, а если не разрешать, оно тайком бутылку выдует.
- Супер! Эта... выливай кофе, не хочу больше!
- В детстве жрало что дают, между прочим...
- Ой, я счас помру... ты б в детстве-то чем бы в это время занималась?
- Ээээ... ну во дворе бы лазила везде, где нельзя.
- Так вперёд, весь двор твой, три часа полазишь - съем чо захочешь и чо там твои сатрапы велят, гы-гы-гы!
И такая дребедень... хорошо хоть едим мы теперь редко.