Привет Фаянс или А что, можно?

Удивительное путешествие в Англию вызвало не только душевные перемены, но и морально-физические. Желудок взбесился и просто отказался работать. Позывы бегать к белому другу случались постоянно. Какая-то бесконечная череда фарфора.
Думала грипп, но не было температуры и тд.
Грешу на резкую смену питания.
Вчера после работы (и тонны сухарей) купила белую булку и кефир. Заточила.
И что вы думаете? Все прошло. Стыдно от вчерашних калорий, но если телу стало лучше - перетерплю.

Сегодня в зеркале удивилась - да, проблемные зоны еще проблемные, но мышцы рук стали другие. Они "отдыхали" 5 дней и теперь приняли форму. Вот что за чертова магия? Неужели эта та-самая суперкомпенсация? Или просто тело наконец-то начала сливать воду и адаптироваться?

Аня

Это потрясающе

Бедняжечка...

Фото нам, фото От вас не допросиссься
Тем более, я уверена, что ты себя недооценила как всегда.

Мы ничего Нимношк стабилизировались по психиццкому состоянию)

Добавлено спустя 18 секунд:
Аня, ну мы прям в один момент тут встретились)

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:

Ань, тут не угадаешь - когда сольешься, а когда набулькаешься) Тем более, я так понимаю, у тебя было сильное нарушение по части ЖКТ (если ты ела "закрепляющее", как я поняла), а это значит - имело место обезвоживание.

Gilmour

Да я не понимаю как это вообще. Мне кажется тренер что-то напутал. Не могло такое быть ...


Я все никак не могу привыкнуть сюда выкладывать. А в инсте все еще борюсь с комплексом "сглаза". Не хочу лицо показывать и тд. Ну что за детский сад ... хотя фотографий так много и так много красивых. Города, женщин, Бига, машин ...


Я отменила сегодня тренировку. Конечно, думаю больше из-за лени. Так как уже ощущения ок. Но решила дать себе "передышку". Потом еще 2 недели убойных трень и 4 недели Домашней Работы.

****
Размышления
Давече, листая инстаграм (в который раз за день), решая также паралелльно какие фото я бы хотела выложить, вдруг в голову вдарила мысль.
Просматривая блоги известных / и не очень дам, следя за их жизнями, одеждой, путешествиями, читая их заметки и вообще всячески пребывая в состояние сталкера, я всегда мечтала и хотела "также". Ну то есть тоже свобода, путешествия, какой-то постоянный воздух и легкость. Достижений мечт, осуществление желание.
По их фото казалось, что жизнь там цветная, невесомая и вся такая богемно-изящная. Вообщем, мечта в чистом виде. От Fashion Outfits до фигуры и кубиков пресса. Хотелось именно также. Ну или хотя бы Close to.
А тут ... я поняла, что уже больше не хочу. Не хочу такого и все.
Почему?
Да потому что ударило осознание (со всего размаху), что я УЖЕ ЖИВУ ЭТОЙ ЖИЗНЬЮ.
Путешествия, возможность одеваться как хочу, доступ к работе над собой, постоянные яркие эмоции дома и рутинная паутина немецкой офисной жизни - у меня есть все. И даже больше.
Я проживаю каждый день разные моменты, которые можно протколировать и выкладывать в сеть с огромным количеством букв.
Безумная, многогранная, яркая и насыщенная жизнь.
***
Каждая моя поездка в Лондон - это переломный момент. Я заново влюбляюсь в свою жизнь, заново осознаю ее прелести. Меня переполняют амбиции, мотивация и вдохновение.
Хочется дальше работать, чтобы достигать целей и позволять себе чуточку больше.
А после этой поездки еще и захотелось создавать это все ВМЕСТЕ. Не одной, а с поддержкой любимого человека. Поддерживать и его тоже. Давать толчок. И самой бежать вперед наперегонки с ветром перемен.

Это замечательно! Мне кажется в этом и заключается суть взросления! Чтобы жить той жизнью, которой хочется))

Ку-ку или А вот и я!

Девочки, я вернулась.
Нет, не переживайте, зажора не было. Было много дней больших проблем диарейного характера, когда я ухрюкивалась буквально сухарями, кашей и кефиром.
Потом перешла на Диетический Стол 4, потом пару дней кушала всласть ибо просто обалдела от кульбитов желудка и пыталась пойти в противовес. Но больше 2500 не выходила.
Да, это выше моей нормы, но это не убойная драма (поддержание у меня 1900-2100).
По части "чистоты" питания - перестало тянуть на сладкое. Совсем. Я буквально впихивала в себя шоколад и круасаны в Лондоне (ибо была цель один день разрешить все). Не лезло. Пекановая слойка - да. Но если бы мне положили горстку орехов пекан и слойку, я бы выбрала орехи.
Думаю, что у меня недостаток магния (сводит икры ночами с недавних пор) поэтому и тянет на любой орех как психа. Пью каждый день растворимый магний теперь. Посмотрим как пойдет.

По спорту - выпала одна неделя из-за диареи - тренер не разрешил заниматься, мол и так сил нет, нахрен ему муха сонная в зале нужна.
Зато эту неделю убиваемся как можем, так как следующие почти 4 недели не будем вместе. Записываю много упражнений, чтобы мускулы не завяли. Настраиваю себя саму ходить 3 раза в зал. И буду. Хочу попробовать кардио рано утром перед работой благо зал прямо у офиса. Посмотрим как получится.

Вчера пробовали новые разнообразные упражнения на пресс. Так вот я вам скажу, что теперь поняла, почему пузо у меня мягонькое. Не жир это. А мышцы ленивые. Вчера сразу после 4 минут "беспрерыва" пресса - живот был каменный и офигенный. Не плоский (жирочек-то есть), но прямо КАК НАДО.
Вообщем, качать надо так, что был отказ. Отказ это когда живот тупо не сокращается. Вообще. Плюс нужно быть в напряжении ПОСТОЯННО. То есть даже когда кажется можно расслабить. НЕТ. Поэтому и 4 минуты.
Я пыталась возмущаться мол как же пресс я вон 2 литра воды за час выпила, ща блеванет. Тренер поржал и сказал, что мы качаем не желудок, а слои мышц. Если я не буду дебилом, то все будет ок. И он опять оказался прав. Ну что за терминатор!

По еде - очень хочу сегодня куда-то с мужчиной сходить. Но "осталось" 800 калорий свободных. В ресторанах обычно тяжко в них вписаться. Но буду стараться.

ТилиТили или Корридорчик соблюдайте-с, пожалуйста!

С новыми мыслями выйди в бой я с треском провалилась. Вчера мужчина потащил кушать турецкий грилль. А грилль штукая такая для мясоедов-то ...
Вообщем мои 10500ккал на неделю вчера достигли 6800.
Больше половины. МНОГОВА-то. Сейчас план на 1200 на 3 дня разбить. Или добавить граммульку кардио, чтоы еще 300ккал выйграть и не сойти с ума от голода. Все же 1200 это не мое. 1500-1600 мне комфортно. 1900-2000 уже критично. 2000+ - гори все синим пламенем.

Почему-то дико прусь с овсяной каши. Заливаю водой горячей ( в офисе) и ем как перекус. Без сахара. Без добавок. Просто вода + овес. И прямо слюна течет. Приехали. Называется, запретила себе кашу по утрам и вот вам эффект. Может мне запретить себе худеть и тело само начнет сбрасывать, по той же логике?

Сегодня пришел огромный заказ от RohNudeln (девочки в европе, оцените, это достойные ребятки).

В прошлый раз брала смесь для панкейков. 24ккал на скуп смеси. Скуп у меня вышел на 5-6 мелких блинчиков. Сделала 2 скупа + 140мл молока. ТАРЕЛКУ ВЫЛИЗИВАЛА. Пришли со вкусом медовых вафель. Хочу теперь ЯблокоКорица и Красные. И обычные без вкуса, чтобы делать с сыром и лососем. Ну и опробовать выйдут ли они, если я сделаю их жиже и распластаю тонким блином. Тогда жизнь моя удалась.

Но сегодня в моей посылке 9 (!) разных соусов. Как солено-мясных (BBQ, Горчица с медом), так и шоколадный и клубника. Плюс майонез и кетчуп. Все по 0 ккал или 4-5 на 100г.
Если они буду ок по вкусу (отзывы в сети ОЧЕНЬ положительныве), ТО СРОЧНО КОПЛЮ НА ВОЗДУШНУЮ ФРИТЮРНИЦУ и делаю себе фри из сладкого картофеля (мои любимые). Больше мне ничо не надо. Еще бы пицуу так научиться делать и все - можно всю жизнь офигенно кушать низкокалорийно по будням, а в выходные отрываться до нормы поддержания. И качели (метаболзим норм) и психика в порядке.
Мечты, да? Жрать и не толстеть. Еще чтобы попа сама себя качала.

Никак не могу прийти к четким цифрам по калориям.
Если моя норма (судя по сети где-то между 1900 и 2100 в день) 13300 в неделю, то минус 20% это 10640 ккал в неделю. То есть 1500 в день.
Что приводит к тому - если я хочу грешить до 3000 ккал 1 день, то все 6 дней должна есть 1200. Это безумие какое-то ... мда. Где-то моя математика пошла по 1 месту.

Диета или Майонез в 0 калорий.

Да-да. Этот майонез вчера прошел тест драйв и теперь моя слабость (картофель с майонезом) будет уловлетворена. Наконец-то. Картофель по углям и ккал отлично входит в питание.
Имитация будет достигнута и я перестану ныть в ресторанах и спокойно буду грешить толькой пиццей и пастой.

Вообще, 1200 это мне чертовски мало. 1400 мой самый минимум. Прямо физически ощущаю. И слабость, и дрожь. Вот так. Методом проб и ошибок. Мой комфортный МИНИМУМ 1400. Моя норма дефицита 1600-1700. Норма поддержки 1900-2100. Теперь я это знаю / чувствую.

Удивительно, как тело начинает с тобой "разговаривать" и посылать знаки, проучивать.
Может быть это и есть та-самая-ступень, с которой начинается Рост? Когда ты спокоен, тело в спокойствии и Жизнь начинается без зависимости к еде? Узнаем.

Сегодня много стресса (будет). Организм требует сахар. Причем очень нагло. Но не получает. И фиг ему. Кашка и вперед.
А стресс из-за того, что бывший молодой человек, которого я не видела 7 месяцев, сегодня привезет мои старые вещи, которые валялись у него. Чувств у меня к нему нет. И переживаний мало. Я больше нервничаю, что столько коробок ...
Плюс, я почему-то жутко боюсь остаться без поддержки.
Но у меня есть молодой человек.
Есть друзья.
Есть тренер в конце-концов.
Я не понимаю.

Хочу лазанью.
сыр меня успокаивает.
И, наверное, в воскресенье она меня ждет.
1000 ккал планирую на Грех.
200ккал на завтрак.
200ккал на обед или ужин.
Плюс минус 200 на что-то что днем подвернется.
И 1000 на лазанью
Вот за что я люблю подсчет - можно грешить и не грустить.

О! Мысли сошлись - я тоже начала считать от обратного - сколько надо дефицита чтоб худеть, цифры сводят с ума

1000 на ужин в выходные это очень правильно, иначе совсем грустно жить

Егозища
Да это ужас какой-то ... еще и ПМС примешался
Вообщем, сплошное отчаяние ...

Добавлено спустя 5 минут 6 секунд:
Food-porn или Отложи Арбуз!

Короче, по одному месту опять все пошло. Со скрипом влезла в норму недельную и на том спасибо.
С сегодня опять на дефиците, но морально тяжело, так как душу гнобят мысли и ощущения "не носить тебе обтягивающих вещей, не ходить тебе в бикини" и тд. Откуда взялось - не знаю. Точнее, догадываюсь, ибо ПМС вещь такая. Хоть и на противозачаточных. Все равно.
Ощущение ПЫЛЕСОС ЧЕРНАЯ ДЫРА ВЖУХ И НЕТ ТАРЕЛКИ МАКАРОН.
Надо на завтра наварить гречки или киноа, намутить курочки и креветок и успокоиться.
Ну не отпускает меня и все. Сплошный ералаш. И кругом это сыр. Ох, девоньки, ну что же за боль ...
Не сладкое, не грешный бургер, не лазанья, а чертов сыр.

Тренер сказал не переживать, жрать НО не забывать тренироваться.
Стараюсь и буду стараться. Но в душе какое-то ... отчаяние. С большой буквы.
И не понимаю откуда, ибо вцелом все ОК.

AnnaWind
Отчаяние - это верный признак того, что ты движешься в правильном направлении изменения своих укоренившихся привычек, потому что тело сопротивляется - ему до этого хорошо жилось, и мозг ему активно помогает! Так что нужно перебороть эмоции и сосредоточится на рациональном - все объективно хорошо - хорошо! Значит хорошо, а эмоции - это хитрый мозг помогает ленивому телу