Сегодня встретила свою старую знакомую, которая в моей классификации относилась к подвиду "ведьма обыкновенная". Ведьмой была, потому что вроде всё ела и немало, а оставалась всегда около 50 кг. Я ей рассказала про свою новую попытку худеть теперь уже на ИГ 8/16, оказалось, что она так и питается уже много лет. А то, что она на работе всегда любила подзакусить, так это и вся еда её и была, только она после 3 не ест. Я, кстати, со временем хочу окно еды сократить часа на 2. В чем нашла для себя преимущество этой системы: во-первых, вечером если что-то хочешь, со спокойной совестью откладываешь на утро, а утром уже и аппетит не тот; во-вторых, за 16 часов без еды желудок слегка ужимается, и в интервал еды уже просто многое не умещается, что запланировал съесть

Пробежала 2 км!!! Не верилось, что ещё два месяца назад ходила еле-еле из-за полинейропатии, приобретённой после химии, не верилось, что смогу ощущать себя как до болезни, что разработаю, хоть и не до конца, руку. Какое же это счастье иметь возможность совершать пробежки, прогулки!!!

Поплавала сегодня с утра в озере, так классно! Находила 10 тыс. шагов. Питаюсь также 8/16

Ох, ничего себе, 10 дней не писала Не годится так. Сегодня ровно месяц как я иг 8/16. Получается минус 2 кг (108,1 - 106,1). Но были дни когда нарушала, вот только вернулись от родителей, а там были шашлыки с вином вечером. Мама считает, что фигня это моё иг, надо жёстче. Я тоже подумываю более жёстче, но с сентября. Разбирала вещи сестры. Это тяжело. Каким-то вандалом себя чувствовала. Вот комната где она с рождения жила (я уехала от родителей в 17 лет, она всю жизнь с ними прожила, только последний год у нас умирала уже), где лежат все её вещи, вся её жизнь... Было ощущение, что она просто вышла куда-то ненадолго, всё на своих привычных местах. И тут я с тремя огромными пластиковыми мешками: один, что оставляем, второй на выброс, третий на отдачу людям. Родители попросили это сделать, у самих рука не поднимается. Они хотят продавать дом, поэтому надо всё освобождать. Успела разобрать письменный стол, платяной шкаф и надо было уже ехать домой. Хотя есть из поездки положительный момент, ездили купаться на карьер, на котором я только в детстве купалась. Купальник не взяла, купалась в тунике, детство вспомнила!

Ужасно это. У меня со своими вещами иногда столько связано, что рука не поднимается выкинуть, а тут вот так...

Да, это непередаваемые ощущения...Перечитала письма свои же, которые ей писала когда она ездила на сессию в институт, детские переписки с нашей двоюродной сестрой, друзьями...Она всё хранила. Теперь буду хранить я. А потом после меня они вряд ли кому будут нужны. И это жизнь. Вот у меня есть дневники. Прям вот настоящие, от руки написанные 5 толстых тетрадей от 9 до 32 лет. Старше уже ленилась писать. Ну так вот, для меня они очень важны, особенно когда ностальгия по какому-то периоду жизни, я их перечитываю. Но чётко понимаю, что если заплохею не дай Боже, я их уничтожу лучше сама, чем потом родственники будут над ними сидеть и думать, что с ними делать. А вообще вот как-то может не в тему вспомнилось моё осознание, которое посетило меня весной и которое можно экстраполировать на всю нашу жизнь. Я уехала в Ростов лечиться в конце марта, потом приехала на похороны сестры и сразу почти уехала ещё на полтора месяца на лучевую. Дома окончательно была с 7 июня. И вот выхожу я на следующий день и привычно, как много лет до этого, пытаюсь пересечь наш двор не по дорожкам, а насквозь через траву по тропинке. И понимаю, что тропинки нет, вот вообще. Оказалось, что только я так хожу, только моя эта тропинка, я её создавала. Параллельно, перпендикулярно есть, а моей нет. Вот и человек как та моя тропинка уходит, и след его очень быстро теряется и всё, что было для него важно становится ничем, перестаёт существовать. В общем, потянуло на философию

Знаешь, не все теряется и не все перестает существовать. Вот честно, поверь мне. Есть что-то, в чем люди продолжают жить для других.

Да, люди продолжают жить в нашей памяти, в своём творчестве. Но, всё равно, это не долговечно, вопрос нескольких поколений в лучшем случае, и память затеряется. Поэтому жить надо каждым мгновением, без оглядки на кто что скажет, вот просто проживать каждую секунду. Это в очередной раз я поняла со вчерашней поездкой на озеро моего детства. Купальника с собой не было, стояла мочила ножки пока доча с дедушкой плавали. А потом вдруг решила "А пофиг! Хочу и буду!" И прям в платье-тунике прыгнула в воду. И было столько счастья, мы ещё в воде с мячом играли, я чувствовала себя маленьким счастливым ребёнком. Я просто обожаю плавать, воду, игры в воде. А если б я ещё минуту протормозила, как раньше, типа а как я буду выглядеть в мокром платье, а как это будет со стороны, чтр 40-летняя тетка в озеро в платье лезет и т.д., я б лишила сама себя этой радости. С перенесённым горем, болезнью, тяжёлым лечением и зыбкостью перспектив у меня появилось 2 любимых фразы "А пофиг!" и "А почему бы и да?" После чего я делаю то, что реально хочу в данный момент

Ну, мы то живем редко ради памяти ) да и в общем я прихожу к выводу что когда я сдохну лично мне вообще будет пофиг какая у кого обо мне память останется. это все при жизни имеет значение. тщеславие: "меня будут помнить"

Вообще, в воду в платье и можно и нужно. Маруся наша вообще говорит сначала платье мочит - потом на улицу выходит (жара)
Ты только не разболейся в мокром. С иммунитетом у тебя сейчас вряд ли хорошо.

ps я не купаюсь разве что только в джинсах - и то потому, что их потом не снять ))