^Totoro^, Привет. В КД всегда привес. Выдыхай и взвесься, сразу как пройдут. Уверена, что будет минус 1-2 кг. У меня вот бедра показательны. Вес может туда-сюда. Грудь и талия тоже зависит от цикла. А в талии всегда стабильно. У большинства так. Может в весе быть практически без изменений, но ушло в объемах.

Взвесилась! 95.200 о_о Ничего себе такой скачок за несколько дней...
Но я рада :)
Спала сегодня почти до часу, как в "старые добрые времена". Теперь вот не пойму, то ли у меня будет завтрак, то ли ранний обед.

Привет, дневник :)
Хандра немного отступила и настроение снова неплохое. С тех пор, как я худею и ем мало сладкого, колебания настроения стали заметнее. Первые дни кд я была заметно грустная и сентиментальная, пару раз заплакала из-за ничего. Просто сама себя накрутила какими-то фантазиями и расстроилась от них. Смешно, конечно... чувствую себя плаксой.
Если задуматься, то моя жизнь уже значительно поменялась. Пусть для кого-то это черепашьи шаги, но для меня это очень даже немало. Изменения, конечно, хорошие. Но я почему-то их стесняюсь. Как будто мне трудно признаться и показать окружающим, что я чем-то в себе недовольна. Как будто такое недовольство сделает меня слабее в их глазах. Непонятные эмоции. Это все воспринимается... странно и даже чуть пугающе, как движение какого-то гигантского ледника - стоял тысячу лет, а теперь трещит и куда-то ползет :)
Иногда я даже не верю, что действительно это делаю. Что худею. Что могу стать стройной, возможно всего через каких-то два года... Что потом будет? Возможно, ничего особенного. Не хочется тешить себя завышенными ожиданиями. Красота это не только худоба, об этом надо помнить. По настоящему красивой я не буду, не стоит обольщаться. Но я надеюсь быть хотя бы на уровне "нормально", это бы меня устроило, при моих прочих достоинствах... Красивых людей единицы. "Нормально" это тоже результат. Так я себя убеждаю. На самом деле, мне тяжело сейчас, так как я лишилась дополнительного "допинга" в виде близких отношений с мужчиной. Это придает уверенности, видеть, что кому-то нравишься, что тебя хотят и все такое... Повышает самооценку. А сейчас он далеко и много плохих мыслей лезет в голову. Отношения на расстоянии это лучше, чем ничего. Но все же этого недостаточно. С другой стороны, каким-то образом я чувствую себя наоборот легче - свободнее, стало больше энергии для творчества. А еще мне больше хочется общаться с людьми, чем раньше. Правда это желание пока никак не реализуется :)

По питанию неделя была хорошая: два дня с сильным недобором, когда аппетита совсем не было, а остальные практически точно умещались в 1700. Немного калорий я все таки срезала, теперь питаюсь на 1700 ровно. Как и обещала, серьезно сократила перекусы. И фрукты, ем по одному в день максимум. Отчет за неделю в фатсикрет вышел красивый, бжу неплохое и все столбики ровные, как перфекционист я довольна. А зарядку вот пропускала и когда делала, халтурила... С этим надо работать. Выносливость ни к черту вообще.
Сегодня, кстати, день матери. Испекла маме пирог :)

Привет! Это да. Чем дальше, чем значительнее результаты, тем сильнее хочется общаться. Хочется чтобы увидели, заметили, признали. Хочется чтобы тебя похвалили за успехи в твоей борьбе. Да что там, чтобы тобой, твоей силой воли восхищались, спрашивали совета, все такое.
Кстати отличные результаты! Ты молодец! Не знаю как еще поддержать, хоть тут, хоть так. Знаю как это трудно, приводить себя в порядок. Держись! У тебя все получится!
Ну так вот. Тревогу никто не отменял. Я так уже два года дергаюсь. На улицу кричать какой я молодец не побежишь. Но есть же интернет. Завести блог, пару страниц в соцсетях, рассказать о своих достижениях. Но ых, как то неловко. А что подумают, а что скажут. А люди злые, им только дай повод. Да что там если даже родственники ни разу не похвалили.
Дергаюсь, дергаюсь. Вроде и мотивация есть больше общаться, но и понимания нигде не получаешь кроме как здесь на форуме или подобных ресурсах. Как зависел от чужого мнения, так и сколько бы не говорил себе что неважно что обо мне подумают, все равно прислушиваюсь, подстраиваюсь, не отсвечиваю. Хоть и не так сильно как раньше. Да и общаться легче и тревоги меньше, но тревожность все равно остается стойкой чертой характера.
Понять, принять, стараться не переживать. Что еще остается.

Спасибо! :) Да, так и есть... с одной стороны хочется, чтобы люди замечали, а потом одергиваешь себя "Че тут замечать, еще и не изменилось толком ничего". Результаты у меня не очень-то быстрые, обычно же восхищаются людьми, которые... ну там по 15 кг в месяц скидывают на одной траве и солнечном свете. Любят люди страданиями восхититься, так сказать. А мое похудение выглядит скорее: смотрите, я ем картоху и сладкое, но тоже худею. Т.е. без страданий как-то не считается... ) Хотя для того, чтобы не бросаться в крайности сила воли тоже нужна.
Может и хорошо, что мало кто будет об этом всем знать, сделаю вид что и не толстела хD
Вообще я частенько одергиваю себя, чтобы поменьше говорить о похудении хотя бы дома. А то домашние решат, что я их так изощренно критикую.
А с не отсвечиванием у меня тяжело, я до периода затворничества постоянно как-то слишком сильно отсвечивала. Сама того не желая, постоянно оказываюсь в центре внимания, попадаю в какие-то неприятные ситуации и все такое. Вероятно, из-за того что плохо чувствую социум и не умею приспосабливаться. Папа меня учил в детстве, как "ладить с коллективом", но у него тоже были какие-то весьма специфические взгляды на общение... Отсюда и моя социальная тревожность, видимо :)

Сестра пообещала маме заехать в гости и так и не зашла, как всегда. Обещала на выходных, но в итоге только сегодня заехал ее муж, привез маме в подарок какие-то печеньки, на прошедший день матери. Рассказал последние новости о том, как там мой племянник поживает. Сказал, что приехал один, но выглянув в окошко вижу - сестра сидит в машине. Значит отказалась даже подняться к нам. И такое уже не первый раз... Не стала маме говорить, пусть лучше думает, что она и правда так занята на работе. Если посчитать, сестра с сентября у нас не была. И вроде конфликта никакого, ни со мной, ни с родителями. Вроде. Но с родителями у нее странные отношения, она постоянно будто пытается им что-то доказать, ей кажется, что они как-то ее недооценивают что ли... Хотя это совсем не так. Она очень даже состоявшийся человек, во всех смыслах. Зато до сих пор скрывает от родителей, что курит. Вот зачем? Даже если упрекнут, то что?.. Да и они же не слепые, ну. Такое ощущение, что отношения с родителями у сестры застряли в том времени, когда она от нас съехала. Т.е. в ее 22 годах где-то. Она не понимает, что они пожилые уже люди... Внука тоже теперь почти не видят. Но тут уже скорее он сам не хочет, возраст такой.
Обычно, я в первую очередь подозреваю, что дело во мне, но вероятно не в этом случае. Я ее раздражаю, но не настолько же... Вот думаю, может я зря ей зеркало купила? Не подумает ли она, что это такой намек, что ей тоже пора худеть или что-то в этом роде?..
Скорей всего, так и не увидим ее до дня рожденья. Обидно понимать, что она бы нас и не пригласила, наверное, если бы могла. Но это типа "не прилично", поэтому мы там будем, конечно. Все оденемся красиво, будем выглядит приветливо и подобающе, чтобы все друзья сестры восхищались, какая мы хорошая интеллигентная семья. Такие вот дела.
У меня уже заранее мороз по коже от этого мероприятия... Но выбора нет, так что как-нибудь справлюсь. Я даже постараюсь и сделаю макияж нормальный, ногти накрашу. Вот только, что надеть пока не знаю, одни вещи мне большие теперь, другие еще маленькие. Ладно, какой-нибудь типа оверсайз сойдет. Я же, с точки зрения сестры, все равно "горе в семье", стоит ли заморачиваться?.. :)

Вес: 95.700
Наверняка, вода задержалась. Вчера недобрала калории и вообще питание было сумбурное. Приготовила гарнир из того, что было, а потом обнаружила, что мясо в морозилке кончилось. И яйца кончились. И сыр. Была колбаса, но я такую не ем... В магазин идти было категорически лень, там холодно и ветром сдувает даже меня. Родителям тоже лень, они вообще готовы были бутерброды и печенье весь день лопать. В итоге: белка мало, углей перебор, сахара перебор... -_-
Буду исправляться.
Сделала замеры: грудь - 113, под грудью - 95, талия 95, живот - 107, бедра - 115. Мне не показалось, живот действительно прилично ушел, аж на 7 см! оО

Доброе утро!
Вчера из физ активности: небольшая уборка, поход в магазин, зарядка и ходьба на месте. Зарядка, видно, была качественная, так как сегодня прилично болят руки и немного ноги. Из интеллектуального труда - работа + немного порисовала наброски для себя. Из отдыха: залипала пол вечера в DorfRomantik, на ночь читала фанфики. Сегодня планирую повторить :)
По еде: вчера опять недобрала белка и это уже заметно сказывается на чувстве голода. Завтракать побежала чуть ли не бегом.
Приснилось, что я серийный убийца и меня пытаются поймать силами соседей и милиции о.О Но не вышло, я выскочила в окно и скрылась огородами :)
Встала, попила водички, посмотрела в окно: темно, замерзшие люди лезут в подъехавший автобус. Я часто вот так просыпаюсь, перед рассветом. Честно говоря, иногда приятно посмотреть как люди спешат на работу и знать, что мне никуда выходить не надо. Хотя иногда я и скучаю по утренней дороге, поездки в транспорте настраивают меня на философский лад и многие хорошие идеи приходят в голову именно тогда. Может стоит начать гулять рано утром?.. Рано утром в будни никто ни на кого не смотрит особо. Наверное...
Потом все же решила еще поспать. На этот раз снилось, что мы с мамой бродим по окраине города: сначала шли знакомые улицы, потом странный полузаброшенный район с пафосной сталинской архитектурой, а дальше начались вообще какие-то трущобы посреди степи, в восточном стиле. Тут я вспомнила, что вообще-то я серийный убийца, и "залегла на дно" в трущобном хостеле, где все было завешано старыми коврами и подавали чай в пиалах. Там у меня случился бурный, но непродолжительный роман с хозяином заведения. Увы, наше свидание прервали нагрянувшие стражи порядка и мне снова пришлось выскочить в окно. Что ж, такова жизнь :)

Всех с пятницей :)
Немного поработать и снова выходные, неделя как-то быстро прошла, даже не заметила как.
Вес: 95.600 (-100г)
Вчера чуть перебрала по калориям, съела лишний кусочек шоколада. Зарядку сделала: плечи по прежнему побаливают, а бедра уже нет... Надо сегодня подольше "походить" :)

Сегодня какая-то уставшая целый день. Зарядку пропустила, уборку перенесла на завтра. Даже просто за компом посидеть тяжело. Хотя, вроде, повода особого нет.
Парень опять завел пластинку "Вот похудеешь и тебя уведут". И смешно, и грустно... Таинственный процесс уменьшения живота, видимо, очень впечатлил. Я вот никогда не переживала, что его уведут. И вообще нет такого понятия как "уведут", человек всегда сам уходит, по собственному желанию. А если так, то и переживать вообще не о чем.