Всем доброго времени суток! Я долго шла к написанию своей истории, мне надо было собраться с духом, чтобы это рассказать, так как делаю я это впервые, так что не судите строго
Извините, что получилось так много...
Lenore_D - Never give up!Я никогда не могла назвать себя примером для подражания, но в свете последних событий, я почувствовала, что должна поделиться своей историей, может, кому-нибудь это пригодится.
Меня зовут Любовь, здесь живу под именем Lenore_D. Недавно мне исполнилось 25, по роду деятельности - бизнес-тренер, веду тренинги по технике продаж для сторонних сотрудников, учу новичков компании и провожу общие лекции для топ-менеджмента.
Мой рост 170 см, и на текущий момент вес составляет 50кг. Это цифра к которой я стремилась долгих полтора года, и которую теперь ни за что и никогда не отпущу - слишком тяжелый путь я до нее прошла, чтобы возвращаться.
1 марта 2011 года я впервые за 3 года проснулась без ощущения неподъемного груза на душе - это был первый день после того, как я уволилась с давно нелюбимой, тяжелой и неблагодарной работы. Я посвятила ей 2 года жизни, и все мое существование было заполнено ей до такой степени, что у меня элементарно не было времени на общение с семьей, что уж там говорить про уход за самой собой. Я долго не могла уйти, гипертрофированное чувство ответственности не позволяло мне просто все бросить, сжечь все мосты и распрощаться с этим местом. Когда же, наконец, терпение иссякло и я поняла, что моя сила воли и умение превозмогать любые ситуации не безграничны, я собралась и одним рывком вырвалась из этого цикла "работа-сон-работа".
Первую неделю я приходила в себя, постепенно привыкая, что больше не надо вставать 6 дней в неделю в 5 утра, чтобы с 9 до 23 провести на работе. Моя психика и душевный покой нуждались в восстановлении, и какое-то время я не делала ничего, кроме как спала и читала.
И по прошествии некоторого времени, я увидела себя в зеркало. Нет, конечно, я смотрела на себя каждый день, но
увидела я себя именно в тот момент. И мне стало понятно, что в спасении нуждается не только ментальное здоровье, но и физическое. Мой рост можно назвать средним, комплекция стандартная, так что вес в 72 кг можно было смело назвать лишним. И решение худеть было принято незамедлительно.
Разумеется, я и раньше пыталась сидеть на диетах - какая же молодая современная девушка хотя бы раз не пробовала худеть?
Но все эти попытки были недолговременными, результаты скромными, а про стабильность можно вообще не говорить - ее не было.
В этот раз я решила подойти к делу ответственнее, морально настроилась на победу и поставила себе цель - 50 кг. На тот момент я еще не знала ничего ни о сбалансированном питании, ни о грамотном подходе к нагрузкам, фраза "подсчет калорий" вызывала панику у моей лени, поэтому и срок достижения цели у меня был неадекватный - июль 2011.
Пролистав несколько форумов, я остановила свой выбор на диете Кима Протасова. Она подходила мне по нескольким параметрам сразу - во-первых, в ней не было строго меню, во-вторых, в ней отсутствовало ограничение по кол-ву съедаемой пищи за день, в-третьих, можно было есть после 6. Я осознавала, что не могла перейти на строгую диету без насилия над и без того изнасилованной силой воли, поэтому описание Протасовки меня очень заинтересовало. Не откладывая в долгий ящик, я вошла в диету.
Описания не врали - действительно, первые килограммы улетели мгновенно, и уже через неделю я весила 65. Начали активно уходить объемы и я, наблюдая свои успехи, постепенно возвращала уверенность к себе. Я питалась, четко следуя всем предписаниям диеты, даже пару раз порывалась сделать разгрузочные дни, но общие рекомендации в интернете гласили, что можно обойтись и без них, так что я не особо задумывалась. Мысли про спорт так и оставались мыслями, я не могла пока заставить себя делать хотя бы элементарную зарядку. Со временем и мысли пропали, потому что я видела результат от питания, и мне казалось этого достаточно.
В середине мая подошли к концу основные 5 недель диеты, мой вес достиг 62 кг. Тут я совершила ошибку, избежав которую, возможно, со мной не произошло бы всего того, что случилось потом. Предполагалось, что после основных 5 недель идут еще 5 недель выхода из диеты, которые я благополучно проигнорировала. Мне казалось, что я привыкла к такому питанию, сладкого не хотелось, и я думала, что теперь могу легко себя контролировать. Конечно, я не накинулась сразу на все продукты, которые были под запретом на время протасовки, поэтому к середине июня мне удалось сбросить еще 2 кг. Но тогда я поняла, что за оставшийся месяц до намеченного срока на таком питании я не расстанусь с оставшимися 10 кг. И я начала искать альтернативы.
Мыслей про спорт так и не появилось, а вера в диеты только возросла. Практически все свободное время я проводила в интернете на разнообразных форумах, читала о диетах, краткосрочных и долгосрочных, все отзывы на них, личный опыт худеющих, мнения врачей. Но, по-прежнему пропускала мимо статьи, содержащие "подсчет калорий", "правильное питание" и все предлагаемые программы, содержащие спорт. Одновременно с этим я стала позволять себе все, что было под запретом. Не массово, но кусочек тут, кусочек там - и продукты, вроде шоколада, белого хлеба и полуфабрикатов стали возвращаться в мою жизнь. А вместе с ними и моя нелюбовь к себе. От каждой съеденной вкусняшки уровень ненависти к себе поднимался, я ругала себя, а со временем начала наказывать. Съела печенью утром? Будь добра не есть весь день. Поела шоколада вечером? Завтра не ешь вообще. Походы в магазин сопровождались тяжелой борьбой с желаниями, когда я разрывалась между "хочу-вот-это-съесть" и страхом быть наказанной еще одним голодным днем. От голодных дней я медленно, но верно пришла к разгрузочным. Первое, что я попробовала был кефир, он сработал, мне понравилось и я стала злоупотреблять - по три разгрузочных дня в неделю. И мне все равно казалось, что я много жру, что вес возвращается. Чувство паники росло, я лихорадочно искала новые варианты похудения. Я думала о диетах всегда, за исключением времени сна. К назначенному ранее сроку я все так же была 60 кг - разгрузки и перебор краткосрочных диет не помогли избавиться ни от грамма. Спасибо, хоть не прибавили. В то же время - это было середина лета 2011, - я впервые попробовала физнагрузку. Начала с программы Джиллиан Майклз 30 days shred, и честно отзанималась первый цикл - 10 дней. Я почувствовала, в каком плачевном состоянии мышцы, и, помимо диет, стала изучать еще и вопросы нагрузки. Интересно, что я знала, сколько тратится при той или иной деятельности, но по-прежнему, не считала потребляемые с пищей калории.
В таком режиме я прожила все лето, осенью, перед отлетом в Таиланд вес составлял 58 кг. Там, на отдыхе я старалась себя контролировать, вернее, мой страх поправиться поехал отдыхать вместе со мной. Но, все-таки, другая страна, другая кухня, режим дня - я позволяла себе расслабиться. В итоге вернулась я домой снова 60 кг. Вот тут и случился переломный момент.
Страх, который я испытывала при одной мысли о том. что съем что-то опасное для фигуры, прочно поселился в моей голове и управлял моей жизнью. Я ударилась в новую работу (благо, что работа была та, о которой я давно мечтала), старалсь больше нагружать себя физически и морально, чтобы мыслей о еде не было вообще. В каждом продукте я видела врага, единственный отдел в магазине, где я могла находиться был диетический, я питалась один раз в сутки. Конечно, это неминуемо привело к срыву. Первый раз я даже не помню, почему я объелась, я начала прием пищи, как обычно, но не могла остановиться, и все ела, ела, ела, забрасывая в себя еду - и сладкую, и соленую, любую - только бы ощущать вкус. С каждым съеденным куском страх и ненависть к себе росли, и когда, наконец, я остановилась, ужас от совершенного "преступления" толкнул меня на еще более тяжкое насилие. Я отправилась в туалет, где заставила себя выплюнуть все, что только что поглотила. Это был первый раз, и я оправдывала себя тем, что "такого больше не повторится". Я говорила себе: "Запомни, как тебе сейчас плохо, запомни, как плохо ты выглядишь сейчас. Если не хочешь испытать это еще раз - не жри!" Та еще мотивация, правда? Самообман - страшная вещь... Такие случаи с обжорством и вызыванием рвоты стали происходить чаще и каждый раз я говорила себе, что это последний. Я потеряла контроль над собой. В попытках его вернуть я перешла на питание одним рисом - каждый день только вареный рис и ничего больше, и питалась так около месяца. Сейчас я понимаю, что от смерти меня спасло, наверное, только то, что я молода, и организм еще обладает ресурсами для выживания в условиях, которые я ему создала. Я не потеряла волосы, ногти, и (что странно) зубы. Но потеряла то, без чего ни один человек не может быть счастливым - любовь к себе, уверенность в себе и умение радоваться жизни. Я замкнулась в себе, все мое существование было направленно только на одно - худеть. Я воевала с собой, 50 кг стали навязчивой идеей. К началу декабря мой вес был 55 кг, что не приносило мне никакой радости, потому что это было не 50. Я постоянно испытывала жалость к себе, мне казалось, что это ужасно несправедливо, что за все муки, которые я испытываю, я не получаю желаемого результата. И ограждала себя от всех соблазнов в попытках вернуть контроль над собой, я перестала общаться с друзьями, дома все время проводила за компьютером в своей комнате, не общалась с семьей. Я ни с кем не могла поговорить, жаловаться на форумах мне казалось бессмысленным, я осталась одна наедине с этой проблемой, которую сама же и создала. В очередной раз, сидя на полу в туалете после приступа рвоты, испытывая боль в животе, в голове, с зашкаливающем пульсом, затрудненным дыханием, с лицом в слезах и соплях, с руками в полупереваренной-полупережеванной пище, в моем спутанном сознании я искала хоть что-то, за что я могла зацепиться. В тот момент, я поняла, что очень устала так жить - в одиночестве, в постоянной борьбе с несуществующим врагом, и что если сейчас я не найду хотя бы немного сил, хотя бы один импульс - я умру. Осознание близости смерти было настолько четким, что я собрала остатки воли и пообещала себе, что не сдамся и буду выкарабкиваться из этого ада.
На удивление, несколько дней после этого случая прошли очень легко. Настроение стало улучшаться, даже появился прилив сил, и я поверила, что действительно смогу выбраться из всего этого ужаса. Вот этой маленькой надежды мне хватило, чтобы начать думать головой. Я по-прежнему не отказалась от мысли о 50 кг, но старалась из idee fix превратить это в мечту, не стала ограничивать себя сроками, и для начала решила дать себе время восстановиться и не думать о диетах вообще,и даже позволить себе набрать вес. Весь декабрь прошел в режиме восстановления, я постепенно возвращалась к человеческой пище,и даже Новый Год прошел отлично. Когда закончились новогодние праздники, я почувствовала, что настало время продолжать бороться за мечту. Поскольку я решила не торопиться, и больше никогда не гнаться за быстрыми результатами, то лучше системы для такого, чем подсчет калорий нет. Я снова перерыла всю информацию об этом, которую только нашла, но уже не лихорадочно, а систематизировано. Я начала считать калории, рассчитав свой коридор, одновременно с тем, как я получала новую информацию о такой системе питания, я вводила в пользование все дельные советы и рекомендации. Самую большую помощь в этом я нашла именно здесь, на Калоризаторе. . Я стала следить за БЖУ, методом проб и ошибок нашла для себя оптимальные физические нагрузки, стала выпивать по 1,5-2 литра воды в день, постепенно вводя в рацион все то, что казалось мне недопустимым раньше, я смогла нормализовать свои пищевые привычки. Я стала есть 5 раз в день, тренироваться хотя бы по 20-30 минут в день, вставать в одно и то же время. Я не боюсь праздников и застолий, потому что я не употребляю алкоголь, а значит и силу воли не теряю при виде еды=) Я теперь знаю состав и калорийность большинства продуктов, часто встречающихся на наших столах, так что, зная свой коридор, я могу себе позволить съесть что-то, что не ем каждый день. Я знаю, что даже если я превышу калорийность, один день не сделает из меня снова толстую девочку, а если я и прибавлю немного, то знаю, как действовать, чтобы безболезненно вернуться к исходному положению - например, добавлю физической активности. Сейчас я практикую разгрузочные дни, но больше направленные на выведение лишней жидкости и очищение кишечника, я не в погоне за снижением веса. Все знания, которыми я сейчас обладаю, я почерпнула на Calorizator.ru.Здесь все - начиная от анализаторов продуктов, рецептов и состава тела, до форума, где искренние люди делятся опытом и помогают друг другу, - помогло мне вернуть саму себя.
В июне 2012 я достигла веса 50 кг. Моя мечта свершилась, мое самочувствие прекрасно, я хорошо выгляжу и чувствую себя счастливее. Я слежу за своим питанием, делая его максимально сбалансированным, занимаюсь спортом с целью построить красивый мышечный рельеф и общую подтянутость. Теперь моя задача удержать вес и постепенно повысить калорийность, чтобы сделать свою жизнь окончательно полноценной.
Вход
Регистрация
Галереи
FAQ
Награды
Звания
Поиск
) После родов первого ребенка. Тогда была совсем молодая и глупая и такой-же был у меня муж 
. Вобщем началось все с него, он начал меня гнобить что я толстая и т.п. Я и на самом деле набрала не мало и весила 78 кг. Вобщем сломалась моя самооценка и т.п. И тут я его возненавидела и решила что обязательно похудею, но не для него, а для себя, похудею разведусь с ним и стану счастливой. Так и сделала.
Ri9GC0LDRjtGB0Ywg0LLQtdGA0L3Rg9GC0Ywg0JrQvtC90YLRgNC(0LvRjA.gif)
