Как-то раз, я решил немного похудеть. По пути на работу я зашел в аптеку и купил пачку чая для похудения с красивым названием «Летящая ласточка». Я понял только то, что сначала надо этот чай выпить, а потом ты резко похудеешь, и будешь летать аки ласточка на упаковке. Худеть я начал в тот же день. По приходу на работу я сдал новый чай секретарше, прочитав инструкцию - «Одна мешок чая на пол-литра жидкость». Почему меня не насторожила такая инструкция, я сам не понял, наверное, очень хотелось похудеть… Решив, что пол-литра целебного чая за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию. Прошу секретаршу сделать мне чашечку того чая, который я сегодня приволок. Через 15 минут после того, как я насладился пряным вкусом нового чая, я, аки та ласточка с картинки, гордо летел по коридору, из-за всех сил зажимая ж@пу руками! Остаток дня я провел как китайская ласточка! В кратких перелетах епт@! Прям как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Только романтики в моем положении не было никакой. Про затею с похудением я естественно забыл и задвинул коробку этого чая на самую дальнюю полку Олиного шкафа. Но, зловредный чай ещё дал о себе знать! Спустя 3 месяца у нас случился плановый аврал. В моем кабинете, как обычно собрались все наши руководители отделов. Всем было сказано:- Пока не решим проблему, из кабинета никто не выйдет. Горячо проспорив 2 часа, в хлам переругавшись, а потом помирившись, я решил скрасить предстоящий мозговой штурм. Снимаю я трубку телефона и говорю:- Олечка, сделай, пожалуйста, три чая и мне кофе. Именно эта фраза предрешила исход совещания… Через 15 минут после чая народ стал неестественно ёрзать и тихо постанывать. Петрович робко попросился покурить. - Курите прямо здесь, в кабинете.-Властно сказал я, и мы продолжили. Но Петрович (каждый день выкуривавший в своем кабинете по 2 пачки) настаивал:- Простите, Иван Метрофаныч, я в кабинете не привык. Петрович той самой ласточкой вылетел из кабинета, попутно опрокинув стул… В течение пяти минут, практически самовольно отлучились «покурить» и другие присутствующие в кабинете, хоть они вообще не курят. Минут через 20 я раздумывал «А не уволить ли мне этих гадов? Бо это уже на неуважение похоже». Я вышел в коридор и направился в нашу курилку. В курилке никого не было! Возвращаясь назад, я увидел, как из-за двери туалета выглянул Петрович, постоял пару секунд, а потом, раскинув руки по сторонам, бросился назад к спасительному очку аки птица, вдруг обретшая свободу! И тут до меня дошло, в чём тут дело… Я галопом помчался в свой кабинет, и попросил Олю отдать мне коробку того самого «нового чая с птичкой». Содрогаясь от мучений и осознания того, что я самолично напоил этой отравой неповинных сотрудников я открыл коробку и убедился воочию в своей правоте! В коробке не хватало четырёх пакетиков! Даже через два месяца ни один сотрудник нашей фирмы не соглашался что либо есть или пить в моем кабинете. А Петрович даже на водку, которую мы с ним жрали смотрел с явным подозрением.