Gilmour, привет . Все обновления прочитала, не заходила давно.
За тебя рада за все хорошее, неприятно с камнями конечно, ну а отеки пройдут. Завидос про +10, мечтаю о такой температуре, только ветровка и кроссовки на босу ногу, и гулять, не ради нахаживания тысяч шагов, а ради свежего теплого воздуха и желательно дождика . У нас -17

кулемуля
привет, Маш



Сейчас уже все более-менее нормально. Стало бы быстрее нормально, не умудрись я неделю пропить магний от спазмов И всю неделю я удивлялась, чего это меня так кошмарно тошнит, хотя такое бывает крайне редко. А потом посмотрела на побочки магния. Нда.

Погода у нас теплая, только я все равно никуда не хожу Неожиданно много переводов, работаю, а когда не работаю - мы боремся за право поиграть в приставку

Тоже уже очень хочется весны, но нам пока рано :\ Погуляйте за нас и передавайте привет солнышку

edgovc
О, у нас очень тепло Сегодня было +13.

Я впервые дней за 10 кажется из дома вышла. В платье и легкой куртке.

Всем привет, я не пропадаю Сегодня чувствую себя уже относительно человеком, очень тяжко было до этого. То одно, то другое, ну просто жуть какая-то.

Вышли сегодня в магазы, накупили всяких платьев, я довольна.

По-прежнему много работаю, свободное время - в обнимку с Геральтом, ага

И вот, под мое настроение

Привет со Скеллиге, в общем

Ооо, он прекрасен!
Не знаю даже, что радует сильнее: солнце после зимы или Геральт

Gilmour

Привет, девушки
edgovc

о да
Хм, мое наблюдение - уже не одна дева на моей памяти начинает лучиться при упоминании Геральта Что-то в ём есть

Valopilkku
Лена, привет

86-й день. Скоро и до 3 месяцев недалеко.
***
Если бы я была матерью, то, помимо всей этики и морали, обучила бы детей 2м базовым вещам: нормально есть и нормально отдыхать. К сожалению, самой мне не очень повезло с приобретением этих знаний в юном возрасте, за что и расплачиваюсь годами, прожитыми half-life.

Что касается 1го пункта, я получала довольно противоречивые сообщения от родителей.
Я была довольно болезненным ребенком (касательно ЖКТ особенно) и накормить меня в ранние годы было непосильной задачей. К школе все более-менее выправилось, но уже к 3му классу я стала очень мало есть из-за учебного стресса. Мать с отцом тогда были единодушны: надо есть, и много.

Надо сказать, оба родителя со своим опытом в данном вопросе: у отца было очень бедное детство, и поэтому его позиция в данном вопросе "накормить во что бы то ни стало". Мать (насколько я могу судить по ее рассказам) - с анорексичным прошлым, во многом благодаря этому после замужества ставшая довольно полной - и с множественными страхами по поводу еды и образа тела.

Так вот, лет в 13, когда я начала несколько округляться, мать начала выражать явную тревогу. Но она понимала, что такой темп учебы, который был у меня, не выдержать, если не есть. Поэтому я начала получать укоры по поводу того, как я выгляжу (вот посмотри на своих одноклассниц), но в то же время еду для меня не ограничивали, хотя и пытались контролировать ее "правильность".

К моим годам 15 мать почему-то стала убеждена, что есть человеку как бы надо, но иногда и не обязательно (думаю, свою роль сыграли увлечения "очищениями" и голоданиями) - логика просто зашкаливает. Дома вроде была еда, но готовить меня не учили. Требовали приготовить, хотя я не умела, и ругали, что не готовлю. В итоге я совершенно потеряла нить из-за этого клубка противоречий, ела что придется, во мне начали зреть мысли, что "ограничивать себя и есть как можно меньше" - это правильно, есть не обязательно, еда - для слабаков. И это подтолкнуло начать лет в 17 первые осознанные эксперименты над собой. И, что немаловажно, подготовило почву для хронической усталости и нервного истощения.

Касательно второго пункта - отдыха. Отдыхать у нас в семье не умеют и не любят. Каждая минута, начиная с детства, должна была быть заполненной деятельностью. Просто присесть, почитать, поиграть - это если сделаешь "жутко важные дела, без которых мир, несомненно, рухнет". Если я чувствовала усталость, слабость - это приравнивалось к лени. То же касалось и учебы - все по высшему разряду + еще энное количество дополнительных занятий. Я чувствовала измотанность уже лет в 9-10. К годам 13 это достигло своего предела, и я стала прибегать к различным ухищрениям (которые снижали мою нагрузку) - думаю, если б я этого не делала, я сошла бы с ума.
В старшей школе и универе я все чаще чувствовала - еще чуть-чуть, и просто будет срыв. Я могла пощупать границы своих возможностей, потому что все время находилась неподалеку. Почему это было так? Потому что усталость имеет кумулятивный эффект, и если ты в принципе не умеешь отдыхать - то усталость радостно накапливается, как гора неразобранных бумаг.

Я не могу винить родителей - они сами рассказывали про то, как их заставляли без конца работать, потому что считалось, что иначе "ребенок испортится". Их научили быть жестокими к себе и к своим детям.

И вот сейчас мне приходится разбирать эти завалы, возвращаясь к жизни из моего вяленького существования - и подходить с 2х сторон. Разбираться с едой и отдыхом. Эти вещи можно было отложить во времени, я откладывала их на годы. Но обойти - не получится.

Чем был вызван такой пост?

Я общалась вчера с матерью по скайпу, и она мне - ты уже почти 3 месяца лечишься, а у тебя все сил нет? Так не может быть!

Может, очень даже. Почему-то люди находятся в убеждении: можно годами депривировать, разрушать, ущемлять, недодавать, но восстановиться все нарушенное обязано в мгновение ока.

Мать не верила, что я была измотана во время учебы: вон, другие еще и работают, и ничего!
Не верила, что я не могу жить на подсчете, что у меня срывы: вон, дети моих знакомых уже 6 лет едят на 1200 и еще и ребенка родили!

А мне все просто кажется. Кажется, что я не могу, что я больна, что я измотана. Это все лень, конечно же, и нежелание держать себя в руках.

- мой ответ на все это.

Если человек чувствует ужасную слабость - это не значит, что организму нужно идти гулять. Если у человека голод - это не значит, что нужно идти читать или попить воды. Если человек хочет спать - это не сигнал организма, что пора заняться уборкой, черт возьми!

Человек - сложно организованная система, которая в том числе заточена под довольно "прозрачные" посылы. И если организм просит что-то конкретное - хм, дайте-ка подумать, может вон оно ему как раз и надо?

Хотя нет, бред какой-то, быть того не может.

***
Хотя, что касается желаний организма в расстройстве - это отдельный разговор. Тогда голова буквально взрывается от противоречий.
-Тебе нужно идти ходить! - Но у меня очень болит нога, и мышцы, и у меня слабость, может, не сейчас? - Нет, иди, ты не понимаешь, так надо, иначе случится плохое. И еще шагомер возьми, потраченные калории посчитаем, а если ты по улице не дойдешь определенное количество км, будешь в подъезде дохаживать.
...
-Боже, я с ума сойти как хочу есть! - Тебе это нельзя. И это, и это. А насчет этого сделай вид, что ты навсегда разлюбила, это ж так плохо - это любить, правильные девочки такое и столько не едят.
...
И прочая болтовня расстройства.

Это лишь малая часть из множества возникающих в голове мыслей, которые можно принять за "желания организма": есть "чистую еду", тренироваться много, есть Х и не есть У под знаменами "это же для себя любимой" (меня честно говоря выворачивает от этой фразы, потому что уже по опыту я знаю - после нее будет какая-то очередная жесть, и звучит это все неискренне до чертиков).

Обычно я слышу "для себя любимой я не буду есть Х, буду упарываться в зале до 7го пота, накрашу ноготки, увеличу губы, вколю ботокс, наращу волосы - это же для меня любимой!!!" - и с кучей истеричных смайлов.

И что-то не могу припомнить, чтобы для этой же любимой человек начал ложиться спать в нормальное время, убрал из жизни деструктивных людей и ушел из деструктивных отношений, начал есть по желанию и потребности, пошел к психологу, разобрался со своими мыслями, желаниями, узнал себя - какой он вообще. Но нет. "Для себя любимой" принято прохаживаться по внешней оболочке, дабы было что представить окружающим - вот, я забочусь о себе.

Ага. Забота плещет через край.

В то время как за действительную заботу о себе окружающие не похвалят. Ее не особо видно - разве что опосредованно.