Ярослава1983 
я тут на несколько дней ушла в себя и в семью с форума...много мыслей бродило в голове, когда не отвлекаешься на других
а тут еще на выходе на революцию у ЛеныГилмор нарвалась, еще пуще прежнего мысли зашуршали....в общем захотелось это как то сформировать в что-то более менее адекватное и выложить здесь....для истории, а так же для очередного примера, что все в жизни не просто так....
начну издалека...из своего детства...
итак...сама природа наградила меня довольно сильным телом, с хорошим мышечным каркасом, с большой долей именно мышечной массы, которая к тому же легко и быстро откликается на нагрузку, плюс общая выносливость организма весьма и весьма высока.....можно даже сказать что мама с папой проморгали, возможно из меня неплохая спортсменка вышла бы
....но видимо у судьбы на меня были другие планы
так вот это мышечное тело с детства всегда было "сбитым"....я всегда была несколько крупнее ровесников, но никогда не была толстухой расплывшейся...никогда у меня не было живота!!!!!...даже в весе 80 кг его не было!!!!!...появился только к 86 кг, ну и теперь после родов это моя самая больная зона
ну а поскольку была больше чем некоторые....от этих "некоторых" часто летело в мою сторону, что я жирная
масла в огонь добавляла моя же тетка, которая всегда дразнила маму, что я буду как моя бабушка по папиной линии..с ногой 42 размера и ручищами размером с сервировочную тарелку....
а потом в 12 лет у меян начались КД, естественно моя фигура стала более женственной, чем у всех моих дохлых селедок-одноклассниц....
все это в кучу...и к 16 годам я уже твердо уверовала, что надо худеть
а ту еще влюбилась и жетско взялась за себя....перестала жрать от слова совсем...
завтрак - чай без никто
в школе чай из столовки, правда с сахаром он был всегда
обед - кусок мяса (хорошо если 100гр), и огурчик или помидорчик...
ужин снова чай без никто....
полгода такого режима, и мне стало так хорошо без еды!я похудела с 56 до 48 кг...но ножки спичками ни фига не стали!!!..попа с грудью тоже не сдались...а вот КД пропали
но была я конечно же стройной))) жирной уже никто не дразнил....мальчик таки обратил на меня внимание..и наша история прогремела аж на всю школу
в общем актриса состоялась)))) как сказали бы сейчас на хайпе я поднялась)))) получила свою долю славы и уверовала, что только стройным покоряются моря!
дальше больше...без еды хорошо, с едой хреново...и подташнивает, и голова кружится...и ну ее на фиг ту еду....раз в два-три дня есть - не помру!!! зато красивая....и хрен на него что волосы пачками лезут, что КД нету по два месяца....кому они вообще надо?
но надо были маме...и КД ..она меня каждый раз допрашивала, когда замечала, что нет видимых свидетельств в мусорном ведре в положенное время:-) она все время боялась, что я уже того...не дЭвушка....а потом заметила, что на кухне я не появляюсь...ужины пропускаю из-за позднего возвращения домой , да и по приходу туда-сюда и чаек...худею...видимо мама моя сложила 2+2, да и стала меня откармливать...вставать в 5.30 и кормить затраком..насильно...ужин впихивала насильно практически...чуть ли не с ремнем надо мной стояла...ох как же мне херово было от такого откорма
меня и тошнило....меня и мутило...и учеба съезжала...но мама стойко меня кормила...откормила обратно до 52 кило, снова устаканились КД, любовь-морковь прошла
нашлись новые интересы и как то я сама стала есть...
там и студенчество, и гулянки по полгорода пешком после пар (или вместо них
)...и булочки, и пиццы разные, и куча всякой уличной дряни в пределах стипендии
в общем ела как все, а вес стоял....
а в голове-то сидело...жрешь, жрешь, зараза, вот смотри...растолстеешь, не плачь тогда!!!!
ну и растолстела....на пятом курсе, когда гулянок стало меньше...уже были более серьезные отношения, замуж собралась, половая жизнь началась, гормоны естественно заплясали, а тут еще и жених уехал на отработку далеко...а я осталась доучиваться...сидела как примерная дома, скучала, письма писала
...а есть то привыкла уже хорошо...а тут еще и стресс такой - любимый далеко..в общем заедала грусть-тоску от души))))...а потом еще и "любимый" чудить начал....в общем все одно к одному и тут бы чуток пересидеть, да устаканить свое состояние...так кто ж мне рассказал откуда ноги растут?..неееет.....ЖРАТЬ НЕ НАДО!!!!!...вот и вся арифметика....
ну и собственно жрать перестала опять...завтрак ф топку, ужин врагу, благо хоть обед остался нормальным...обедали всем отделом на работе, а там медики....с ними в диеты много не наиграешься))))
но плохо после таких обедов мне было ой-ой -ой как....и до рвоты, и печень возмущалась, и расстройства разные....а мои коллеги понять не могли, что за фигня со мной....едят все одинаково, в общем-то одни и те же продукты...а меня колбасит одну....снова КД пропали на два месяца....но я похудела
снова влезла в студенческую юбку и была счастлива))) и продолжала вместо ужина пить чай без никто...а вместо заврака спать
КД ходили как придется...у и опять же...а кому они надо?..нет и жить проще
волосы пуками полезли?...фигня...отхерячила свои косы по пояс до плеч...маму чуть инфаркт не хватил, а мне норм...даже красивее стала
ногти слоятся?...ну и хрен с ними!!!! новые вырастут!
зубы крошатся?...залечим!!!!!!!!......15 пломб в течение года!!!!!!!!..при том, что до 17 лет не было ни одной!!!!!!!!!!
но зато ж СТРОЙНАЯ!!!!!!!!!!..и фигня что стройность эта все тяжелее дается...что больше хочется вкусненькго, а НЕЛЬЗЯЯЯЯЯЯЯ....
где-то между делом в этой гонке к стройности я познакомилась с моим мужем))) начали встречаться, общаться...движухи в мою жизнь добавилось....вес уходил легче и держался лучше....но потом же свадьба!!!!..а ней все худеют - и мне надо!!!! нет предела совершенству!!!!! и снова не жрем -с
...снова на рис, на гречку и еще на какую фигню
после свадьбы конечно же загул...и снова вес попер...снова не влезаю в любимые майки или брюки...и снова здравствуйте диеты....спасибо хоть мужу, не давал мне не ужинать....дразнил едой перед носом, и естественно сила воли оказалась вдруг безвольной
но завтрак ушел ф топку все равно...и обед тоже стал более постным, за счет смены работы...а там я ела уже сама себе и никто мне мозг не вправлял...КД правда не пропадали...но цикл стал по 40-45 дней регулярным (изначально был 30)...
ну вот так и жили как то...то сдувалась, то снова надувалась, потом начали подумывать о ребеночке...процесс планирования затянулся на 6 лет, тут все одно к одному...и стресс, и гормоны, и лечения, и заедания...все в кучу в общем.....за эти 6 лет с 65 до 85 я набрала весьма уверенно!...последняя десятка уже на переедании...потому что регулярно собиралась на диету
, а тут муж со своими дразнилками перед носом...и я сдавалась: сегодня вот поем как последний раз..а завтра все..и так неделя, две, месяц, три....а потом на весы - и караул!!!!!
и в 2010 мне в весе 80кг на глаза попадается МФ!...где МОЖНО все!!!!!!...вот тут я нос мужу утереть и собралась
даже немного схуднутиь удалось на первых порах.....но КД-шно-психические зажоры на фоне ненаступления беременности, плюс отеки на фоне цикла и лекарств...в общем картина получилась весьма смазанной...калькулятор шпыняло что бешеный....
плюс за каждое отступление от системы вал негатива со стороны "адептов", что не могу держать калорийность....
плюс внутренее сопростивление - как же жить то, если всю жизнь считать...в общем все это накопилось, плюс периодические нарушения завышали калораж и результат весьма и весьма скромным был..а нам же надо как раньше - 8 -10 кило за месяц-два....в общем я решила, что не мое...и закинула....и попыталась вернуть к своим НЕ ЖРАТЬ..но уже не вышло...
уже в голове осело, что можно ж и есть нормально, и хотя бы держать вес....и муж тут рядом...который голодать не дает никак...в общем в полном раздрае между собой старой и собой новой я прожила два года.....снова сменила работу, новый ритм...новая сфера деятельности...стала есть как придется....плюс реально стрессовая работа требовала от меня глюкозного доппинга все чаще....и я все чаще и чаще сдавалась на волю гормонов и эмоций...и наеда еще 6 кило...когда увидела на весах 86кг в 2012 году...офигела!!!!!....понеслась сразу в спортзал
да сразу с тренером, чтоб не отлынивать...вернула МФ.....потому что там и конфеты можно есть
ну и заодно почитала еще раз теорию, подняла свою историю..нашли свои промахи....больше инфы по форумам было уже, и начала все заново....и вдруг забеременела
...МФ при этом закинула не сразу....но забеременела в весе 84 кг, и теперь у меня это своего рода ментальная цифра
(учитывая что очень хочется второго ребенка)
ну а потом сохранения, больнички, МФ сошел на нет....да и беременным худеть не надо особо...но при этом из больницы с ребенком выпислаась в весе 80 кг...меньше чем до беременности
и вес 75-80 кг у меня вполне себе ровно плавал первый год с ребенком..потом снова поплыл выше....и я снова села на МФ.....уже весьма и весьма успешно...дошла до веса 74 кг в 2014 году...и решила, что я теперь все умею, все могу...
что подсчеты мне нужны, у меня ж есть наработанная база менюшек похудательных
...набор рациона и все такое....и до 2016 года я вполне нормально держалась в 75-78 кг, даже с учетом новго безрезультатного планирования.....а потом вышла на работу из декрета....начались болячки малого, за ним следом я...новый ритм..бешеная гонка между домой, работой, садиком....недосыпы жуткие, отсюда снова переедания, эмоциональное заедание...снова все в кучу....и за полтора года я уже в весе 95 кг
все это время после родов, используя МФ немного уже стали уходить "в лету" все диетные страхи....я реально видела, что худеть можно и с едой после 18.00, и с едой в принципе...и с при этом с разной едой...хочешь булку- ну поешь булки
и мне стало довольно комфортно...и поэтому даже на цифре 96кг возвращаться к не жрать....к этой слабости, вечным ежовым рукавицам возвращаться ой как уже не хотелось...
а еще и цикл нормальный восстановился в 30 дней.....и я уже много изучив, понимала откуда ноги росли в сбоях....
и волосы ногти на фоне беременности и ГВ ни разу не пострадали!!!!
и зубы портиться перестали!!!! даже после беременности ни одной НОВОЙ дырки...только старые пломбы меняю....
поэтому выбор снова пал на МФ
...еще раз изучила теорию, нашла много нового...был уже личный опыт..проанализировала некоторые подводные камни....и собственно - дальше история уже вся здесь
ну а теперь более конкретно: РПП у меня был и есть...и сидит конечно очень глубоко....его выкорчевать невозможнооооо, то что годами в голову вбивалось с рождения...как то сложно с этим бороться, но возможно!
моим инструментом и помощником в этой борьбе как ни странно стал МФ
...вроде тоже очень специфическая система, довольно стрессовая на первый взгляд....но это лишь только первый взгляд...и если сидеть на ней по указке Койота
если подойти к ней творчески....учесть свои личные особенности психики и организма в целом...то это просто волшебная таблетка!!!!!!!!!!!
у меня было несколько подходов к этой системе в разных психологических состояниях, и разных социальных вариантах...а главное - я сохранила свои результаты!!!!! уйдя с системы я не выкидывала все в топку
...я сохраняла набор рецептов...я сохраняла данные по весу и калориям....
каждый раз возвращаясь к изучению основ системы я уже не просто теорию читала...я сравнивала с тем, а что было у меня конкретно...я нашла "слабые стороны системы"...я нашла свои ошибки.....
и я нашла некоторые лазейки
...как можно где-то нарушить...и при этом не совсем все поломать
с другой стороны МФ дал мне гору цифр....обычных холодных цифр!!!!...без эмоций (они остались за кадром)....и когда ты варишься во всем этом...тебе кажется, что система фигня...что работает только на молодых и здоровых....что очередная диета с заморочками....
а когда отвлечешься...успокоишься...и вернешься к своим данным с холодной головой...посравниваешь до и после на большом промежутке времени, то выстраивается весьма четкая закономерность...еды, качества и количества этой еды, и веса....да есть небольшие наслоения отеков, эмоций, стрессов, недосыпов...но в общем система выстраивается весьма четкая и закономерная!
МФ дал мне огромное непаханое поле экспериментов в питании, над собой и своим телом
...потому что четко следовать системе я не могу в силу своих жизненных обстоятельств и психологического типа личности, но система очень интересная и с правильными принципами...то мне надо найти свой путь...а легких путей я никогда не искала
МФ дал мне инструмент который всегда под рукой, который доступен в любое время дня, ночи, поры года...инструмент который можно взять и применить на любом участке пути....и даже если ты упал и его обронил, поднялся...взял в руки лопату и пошел дальше копать матчасть
ну и теперь немного мыслей форумчан и моих ответов на них:
1. "очнешься в 100+ и караул"...ни разу не страшно!!!!!!!!!...и в 100+ и в 200+ у меня всегда будут мои знания и умения с МФ!!!!!!...и он меня всегда вытащит из ямы!...быстро или медленно - зависит от внешних обстоятельств и моего внутреннего состояния, но вытащит!....а диеты - многолетний опыт показал, что только глубже зарывают в проблемы
2. МФ это тоже ограничения....да, это ограничения!....да это дефицит....да это не всегда удобно - четко все считать....
НО!...уголовный кодекс ведь тоже ограничения!.....от того, что мы все знаем, что НЕЛЬЗЯ воровать, через 5-10 лет ограничений никто ведь не пойдет грабить все квартиры подряд?
но МФ это ограничения наиболее гибкие и мягкие....тяжело на минус 400...иди на минус 100....да хоть на минус 50...сядь на полгода на удержание....ты сам выбираешь с какой скоростью тебе двигаться к цели?...комфортно минус 400 - держи!...стало в напряг - отпусти вожжи....
надо тебе нарушить?...ну вот жизненно надо!!!!!!...иначе я не я...НАРУШАЮ!!!!!!!!...на 100-200ккал....раз в неделю...это не ломает систему, чуть замедляется скорость...но и то не всегда это заметно....но я получаю удовлетворение, что не система меня гнет, а я систему!
ну и это спасает, когда ну вот блин хочу не могу...а калорий не осталось...ну съела конфету лишнюю....кайф же!!!!...получила удовольствие....здесь и сейчас, а не завтра утром (как на минус 60)...
захотела поесть в час ночи - запросто!!!!!!!!!..ну возможно получу отек утром, если это будет колбаса или чипсы....но я уже знаю, что это всего лишь отек, который сольется через день, максимум два....
что это даст системе?...лишнее значение вверх....может конечно оно стать и рещающим в цифре моего отвеса, и калькулятор допустим снизит калорийность...но ведь я могу зафиксировать факт поедания чипсов на ночь и экстраполировать значения калькулятора, как если бы например не было чипсов, и вес был бы как предыдущий день?...если отвес другой и влияющий на цифру калоража, я учту и лишний раз придержу калораж таким же или сознательно пойду вниз, потому что вполне комфортный остается калораж
но это мои "фокусы" с калькулятором
...как у того бухгалтера с шоколадкой
если коротко - МФ дал мне свободу выбора!...чего лишали ВСЕ диеты!
а калькулятор МФ дал мне четкую иллюстрацию результатов этой свободы
за несколько подходов и полутора лет подсчетов здесь мне уже не так сложно это делать...мне уже не сложно возвращаться из неподсчетных запоев)))
лично для себя вывела такие закономерности:
мне не дискомфортно считать!...мне дискомфортно видеть СКОЛЬКО я съела
( в голове же четко сидит НЕ ЖРАТЬ!!!!! и далеко из глубин подсознания пытается всплывать)...поэтому проще забить и сказать, что подсчеты это такая мУкаа
мне не дискомфортно держать дефицит, потому что я выбрала его по своим ощущениям и именно тот на котором все терпимо, даже в долгосрочной перспективе
с моим весом работать нужно долго и упорно, поэтому ждать быстрых результатов - смерти подобно...все равно не удержу...никакой силы воли не хватит, а энергозатрат будет море...и никакая эйфория даже от достигнутого результата не спасет от отката...а может и наоборот сыграть злую шутка - я смогла, значит я крутая...смогла раз...смогу и другой...айда жрать торты
...
мое поведение с моими ограничениями похоже на работу с ребенком....если ребенок схватил мамину помаду, и мама резко отберет - то что будет?...правильно - истерика!...а если мама сожмет зубы и скажет - вон там мультики, то ребенок сам кинет помаду и побежит смотреть мультики...или не кинет, но под мульты ее проще отобрать и спрятать
для меня МФ немного сродни ИП..но лично мне лучше!...мне надо глубоко копать в себе и искать тот это голод или не тот?...я захотела - я получила, а дальше как пойдет...я могу сделать один кусь и решить, что ладно...хватит...надо ж и на ужин чего то оставить, а не сейчас все сожрать....
а могу все сожрать и сделать легкий ужин в 150 ккал...ну и что что сверхлимита?....зато кайф словила!
главное в таком подходе - не стать наркоманом от еды.....кайф хорош когда иногда...и когда вот прям распирает...
когда каждый день...это уже не кайф...это уже расхлябаная система....вот тут на помощь приходят уже принципы ИП....отвлекись, подумай...может тебе это и не надо то вовсе?
3. МФ не для меня...диеты не для меня...ИП не для меня...слишком сложно, слишком муторно, слишком напряжно....
а кому сейчас легко?...вы когда на работу приходите и вам дают проект?...вы ж не выбираете самый легкий, и желательно который сделает кто-то за вас?...
НИ ОДНА СИСТЕМА НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ НА ВСЕХ ОДИНАКОВО!!!
все мы разные...у каждого свой отклик организма, свой набор нарушений как психических так и физиологических....
нужно брать рациональное зерно из всего увиденного, услышанного, изученного и применить лично к себе....примерить, нравится или нет...и если больше плюсов и возможностей - применять...сильно напрягло - отложить...походить...отвлечься...вернуться и подумать - а что напрягло-то?...а как этот напряг уменьшить или подвинуть?
ну и выводы лично мои...мое "лечение" меня и моего мозга:
1. Я у себя одна!!!!!...мое здоровье у меня тоже единственное!!!!...изначально оно у меня не из лучших (куча генетических предрасположенностей)...то почему я его должна гробить?
быстрые диеты - вред здоровью!!! значит ф топку!!! бережем себя, свои нервы, и свою психику))) разбираемся в сути процессов и ищем пути с наименьшими потерями
лишний вес - тоже обострение проблем, организму сложно и тяжелее...да и морально 100кг не добавляют комфорта....это конечно не страх, страх,страх...и так жить нельзя...все МОЖНО!!!! нужно ли?
100 кг это ужас ужасный? я не красивая, меня не будут любить и все такое?...ф топку!!!!!!!!!!...любят не за вес!..и вес сама по себе величина весьма и весьма относительная)))
я в почти 90 кг скачу как коза!...6.000 - 13.000 шагов - это моя БЫТОВАЯ АКТИВНОСТЬ! ...6.000 - это я весь день провалялалсь на диване с сериалами!...в среднем около 8 - 9 тыс...мне так жить комфортно?...вполне!!!!...зачем мне напрягаться и нестись в 60 кг?...потому что хочется быть стройной?...хочется - не спорю....на долгосрочной перспективе - в старости скелету легче будет)))
но здесь и сейчас мне важнее мое эмоциональное состояние...поэтому я имею право не спешить, а разобраться откуда эти 90 кг набрались...и как то исправить не следствие - а причину убрать...а там глядишь и вес уплывет....
но мне важно ведь не воду погонять туда сюда всякими БУЧами и низкоуглеводками....мне важно именно жировую массу снизить именно она мешает моему гормональному балансу.. да-да...жировая ткань участвует в выстраивании гормонального фона....и если резко ее высушить - то гормоны тоже пойдут вразнос!....
2. Еда это мой источник здоровья!!!!!....это мой источник витаминов, белков, жиров, углеводов....и если организм потребовал от меня чипсов вдруг...я пойду куплю и съем
если колбаса - мой наркотик...значит у меян не будет залежей в холодильнике...зачем теребить неустойчивую психику?...если очень захочется - пойду куплю и съем...лень идти?..значит не сильно хочется
3. ФИзнагрузка не обязательно, можно жить и без нее....можно, вопросов нет....другое дело - как жить?....
без планки и Лесли в моей жизни меня постоянно мучили суставы, проблемы с болью в спине, колени при ходьбе по лестницам...
после полугода более-менее регулярных занятий - спокойно хожу по лестницам, артритный сустав изредка где-то дает о себе знать при резких движениям...спина не болит от стояния в очереди
...да после дня у плиты тоже заболит...но не после трех шагов....
к сожалению другой активности кроме ходьбы по дому, вокруг дома и в магазин, на работу и прочие маршруты у меня нет...а мышцам нагрузка нужно и при ходьбе работают не все....значит что то добавлять...но это не значит что надо обязательно тягать железо по два часа в зале....
ну вот как то по этим принципам я и выстраиваю свою жизнь ...и свои приоритеты....
похудение - не смысл жизни. и не ее цель....это побочный продукт моего образа жизни
Вход
Регистрация
Галереи
FAQ
Награды
Звания
Поиск
