Привет, дневник.
Сегодня среда и вес безобразный: скаканул до 82 кг, как обычно, чудеса перед овуляцией. И это я еще, пардон за подробности, раз шесть за ночь бегала в туалет... Впрочем, сегодня бегаю и весь день. Так что, отек должен сойти. Пила кофе и ела киви, чтобы вода быстрей ушла.
С киви произошел забавный случай: на днях купила приличный такой пакет, еще ни одного не попробовала. Сегодня смотрю: осталось две штуки. Удивилась. Куда все делось?.. А черт его знает, никто не признался. Маман сказала, что одну взяла попробовать, и ей вообще не понравилось, фу кислятина и все такое. Папа лечит зубы и ему нельзя кислое и твердое, да и не стал бы он сам такое есть. Кто съел?.. Маман не признается, юлит как партизан и утверждает, что это я сама все и съела, а теперь ее, бедную, обвиняю :) Забавно, учитывая, что я полтора года взвешиваю и записываю абсолютно все, вплоть до перца и соли. И делаю все это вообще на автомате. Да и вообще... Можно подумать, я бы ей не разрешила съесть что-то. Зачем обманывать и газлайтить, спрашивается?.. Ну захотелось, так и скажи, "съела одну и все как в тумане", подумаешь. Я еще куплю. Что за спектакль-то.
Хотя подобная ерунда с едой не первый раз. Я оставляю что-то на потом, а потом этого не нахожу. Отчасти, это и в детстве приводило к перееданию: знание, что если не сожрешь сейчас, то потом этого может уже и не быть. Про тебя "забудут" и доедят и твою порцию. Думала, мы это уже давно проехали, но вот опять, пожалуйста...
Возраст, видимо, уже сказывается на маме. Не очень приятно это признавать, честно говоря. Но последнее время и правда у нее странные поступки замечаю, а еще проблемы с памятью и мотивацией что-либо делать. Фактически, она почти весь день сидит уткнувшись в телефон, либо просто лежит. Даже не спит, а дремлет что ли. В телефоне даже не читает ничего, а просто листает ленту, смотрит только заголовки статей. Иногда смотрит ютуб, но только рекомендации, что сам ей покажет, то она и будет смотреть - как телевизор. Это формирует, конечно, весьма специфическую картину мира, как вы понимаете. Иногда выслушиваю очень странные байки, разбавленные фантазией и теориями заговора.
Сестра приезжала на праздник, посидели. Видно, что ей приезжать совсем не хотелось, прям силой себя заставила. Родители очередной раз кольнули ее за вес, как меня раньше. Только теперь я молодец, а она нет. Раскричалась, грозилась вообще не приходить больше. Пришлось заступаться. Но печально, что она за меня не заступалась никогда.
Меня укусить было особо не за что, зато маман прошлась по моему "кавалеру", насколько это было возможно, учитывая его перфекционизм и старание хорошо выглядеть.
"Он хороший мальчик, но знаете... ведь он очень, очень болен! Такой худенький уже..." - маман делает скорбное лицо, с сочувствием смотрит на меня, будто я встречаюсь с человеком, который уже на смертном одре.
Внимание, страшная болезнь: аллергия на фундук. Я обмолвилась об этом один раз, когда он в гости заходил, чтобы случайно не съел печенье с орехами :)
На прогулку сегодня не ходила, погода нелетная: сильный ветер. Да и мышцы побаливают. Вместо этого затеяла уборку.
Решилась тоже посмотреть "Больших девочек". Очень уж триггерила даже реклама и отрывки этого шоу, не хотелось начинать. Но потом все же посмотрела, в некоторых местах проматывая. Надо же смотреть страхам в лицо, да?.. Что я могу сказать... Девочки хорошие, им и правда сочувствуешь. Многие истории перекликаются с моей собственной. Но организаторы этого шоу - садисты и вредители. Они делают участницам только хуже. То, что там происходит, крайне далеко от нормального, здорового похудения. И, конечно, после такого экстрима они только наберут больше, если вообще здоровье не подорвут окончательно. Грустно. В сущности, это шоу - разновидность цирка уродов. Очень хорошо демонстрирует отношение к полным женщинам в обществе: расчеловечивание, насмешки, издевательства на потеху толпе. Больше смотреть не буду, наверное.

^Totoro^
Привет

А есть вообще нормальные аналогичные шоу? Я никогда не встречала таких, все подобные занимаются форменным издевательством, которое потом аукнется участникам. Вот если было бы что-нибудь нормальное в этом духе, то я бы посмотрела, но пока ничего не попадалось

_Ния_
Смотрю "Я вешу 300 кг" время от времени. Там тоже жестковатые методы похудения, но хотя бы без осуждения участников обходится, как-то человечнее все :)

Сегодня вес 81.200, сливается вода потихоньку. Весы еще гонят, показывают вес с разницей чуть ли не в полкило при взвешиваниях подряд... Батарейки надо заменить, наверное. Взвесилась раз пять, этот вес выскакивал чаще всего - буду считать, что правильный :)
Погуляла, хоть и не очень долго.
Облизываюсь на блины в ленте FS. Особенно впечатляют зеленые, шпинатные. Попробовать сделать что ли?.. И грибов хочется, жаренных, в сметане.

Шпинатный лаваш люблю, вкусна.))

Сегодня опять сильно загналась по поводу внешности и из-за этого вернулась с прогулки раньше времени. А жаль, на улице было хорошо, солнечно. Но я просто не могла успокоиться, меня беспокоило буквально все: как сидит пальто, как сидит кофта (выглядывающая из пальто буквально на три сантиметра), не слишком ли короткие у меня джинсы, все ли нормально с волосами (нет, не нормально, я чертов одуванчик). Добило меня то, что я слишком щурюсь из-за солнца и, наверняка, щеки от этого казались больше и морщины мимические собирались у глаз... Из-за всех этих переживаний не могла нормально дышать, шла слишком быстро, устала раньше времени, вспотела, а еще разболелась спина и плечи от напряжения (потому что расслабиться не могу, когда боюсь что кто-то смотрит)
Злюсь теперь на себя, да и грустно. Вчера вот гуляла нормально, побила свой рекорд - 6,6 км + 1 этаж вверх :) Даже не очень устала и настроение было хорошее, фотографировала красивые домики и весенние цветочки на клумбе, прошлась по новому маршруту. И вот, сегодня планировала что-то похожее, но вышло вот так... А все из-за одежды. В куртке с высоким воротником и шапке мне психологически легче, чем в пальто. Хоть пальто и любимое, но у меня нет пока 100% уверенности, что оно хорошо сидит, зеркалу я не очень-то верю. Мне все время кажется, что оно мне мало. Постоянно хочется поправить, удостовериться, все ли нормально... я реально ни одного окна или отражающей поверхности не пропускаю, все время проверяю себя, хоть краем глаза. Попробую ходить в расстегнутом, может будет легче. Тем более, что у нас потеплело сильно и прям жарковато.
С гардеробом вообще есть проблема, нет ничего на такую вот переходную погоду... Перебирала шкаф, мерила, что нашла - но там почти все уже или стыдное старье (надо бы отдать кому-то, с глаз долой), или маловато пока (хотя тоже старье). Шопинг меня пока пугает. Видимо, придется из пальто сразу в кардиган перелезать. Хотя он тоже уже сильно большой, но пусть будет типа очень-оверсайз. Многие ведь добровольно ходят в мешке, вот и я буду :)
За что себя могу похвалить, так это за то, что уже почти не стесняюсь покупать в магазине "неполезные" продукты. Раньше было такое, что если шла в магазин (а это случалось раз в столетие, по этой самой причине), то боялась взять шоколадку или булку, останавливаться у определенных отделов. Потому что, когда ты большая и заметная, все окружающие все равно косятся и обращают внимание, что ты берешь. Но шоколадку-то я все равно хотела и булку эту мысленно брала с собой и носила в голове, сожалея о ней...) Это вызывало лишнюю фиксацию на еде, психологический такой голод и чувство, будто мне чего-то недодали. Сейчас замечаю, что непрошеного внимания куда меньше и это меня очень радует. Хотя, даже сейчас я себя несколько сдерживаю, чтобы не набрать полную тележку сладостей. Но уже не потому, что окружающие подумают, что я решила красиво помереть от обжорства. Просто понимаю, что так много сразу мне не нужно, я все равно растягиваю одну шоколадку на несколько дней. Хотя, возможно, сейчас запасаться и полезно. Завтра возьму, пожалуй, еще и два пакета гречки :)

ЗЫ: Вес 81.100, т.е. отвес незначительный.

Добрый день. Такие же чувства! Хотя умом понимаю:1) Всем окружающим на самом деле начхать на тебя). Это ты о них думаешь, тянясь за булкой, они о тебе не думают вообще 2) А даже если и думают, я, по сути, вижу их первый и последний раз. Почему меня так волнует их мнение?!
Умом я это понимаю, но психологически себя побороть не могу(. Вопрос самооценки. Где-то здесь на форуме писали, что, даже если похудеешь, - проблемы останутся те же. Я худела не раз! И с похудением становилась гораздо увереннее в себе, это даже замечали подруги. Понятно, что первопричина в голове, но чувствовать себя увереннее гораздо легче, когда ты нравишься себе в зеркале.

МИЛЛАЛА
Окружающим может и начхать по большому счету, но приосаниться за счет другого, похихикать и посплетничать они всегда рады. Это как в коллективах, например, на работе: не ешь со всеми - плохо, толстый и ешь - плохо, худеешь еще и что-то съел - еще хуже, в общем обсудить и осудить повод всегда найдется. С алкоголем тоже самое, если говоришь что не пьешь, это сразу начинает всех очень волновать и беспокоить :)
Наверное, в человеческом обществе две самые животрепещущие темы - еда и половые отношения. Так что трудно сказать, что всем все равно. Мне с одной стороны вроде и должно быть пофиг на чужое мнение, но это ведь невозможно совсем. Мне все равно неприятно, что кто-то даже мимолетно посчитал себя лучше чем я, как бы молча самоутвердился за мой счет... Это ощущается как поражение что ли. И я понимаю, что все люди такие: вот я тоже обращаю внимание на людей на улице, даже несмотря на то, что вообще стараюсь не смотреть на них, чтобы не тревожиться. Но все равно, я даже если иду мимо и вижу кого-то краем глаза, замечаю во что человек одет, хорошо или плохо выглядит и все такое... Все равно волей-неволей как-то оцениваю и анализирую то, что вижу. Просто не осуждаю.

Приветик.

Еще деньги. Есть кредиты - ой, как они вообще в отпуск то ездят, долги бы галиси. Нет кредитов - что ж ремонт то не делают, давно пора было кредит кредит взять. Классная машина - значит точно нас.. ла)) и так далее))

Привет!



Хотела тебя поддержать в этом вопросе. На 100% тебя понимаю, ибо тоже испытывала подобные эмоции, когда была в магазинах раньше, да и после очень смущалась что-либо есть на людях, потому-что мне казалось, что меня осудят и скажут: "Боже, свинота, ты куда еще жрешь эту ватрушку?".
Поход в магазин в какой-то пиковый момент стал стрессом жестким, я развивала огромную скорость, чтобы до него добежать, сделать все дела и сбежать, шурша заветными чипсами или шоколадками.

Самый прикол был тогда, когда я похудела в первых раз в жизни. Тогда нет-нет, но стала замечать, что я тоже могу посмотреть на полного человека, который затаривается всяким "наркотиками" и подумать "Заюш, ну куда?". Собственно, моя гордыня сыграла со мной злую шутку и меня снова разнесло :D

Я это к тому, что, да, люди будут осуждать. И я на себе заметила, что я ничем не лучше. И это на самом деле не то чтобы человеческая природа: у нас нигде не записано "будь осуждающим токсичным говном". Это все от собственной ущербности и неуверенности. Если человек лезет своим носом в жизнь и выбор другого человека, когда его туда не зовут, этот (с лезущим носом) ущербный. Чем-то недовольный уже у себя.
Поэтому, надо научиться, во-первых, понимать, что если на тебя смотрят и как-то осуждают (а ты ничего плохого не делаешь), значит смотрящий чмо неуверенное. А если ты начинаешь так смотреть на людей, то тут уже обратиться надо к себе :)

Ты молодец, радостно наблюдать за твоими успехами в борьбе с собой!