Слишком мало времени на ведение дневника. Да и поводов особенных нет. Я подошла к тому этапу, когда вес движется вниз маленькими шажками. На сегодняшний день я вешу 53.6КГ. Не круто, конечно, но я же все прекрасно понимаю, поэтому панику не навожу. Из приятного могу сказать, что мой организм практически покинуло чувство голода. Я с легкостью переживаю день на детском пюре (от которого я в скором времени планирую отказаться) с утра и бутылки питьевого йогурта ближе к обеду. Вот и весь мой рацион. Представляя себя месяцем ранее, боюсь даже подумать о том, какие муки испытывал бы мой разбалованный вредными жирами и быстрыми углеводами желудок. Как же я все-таки довольна теми результатами, которых я добилась. Не только в плане потери веса, но и в приведении своего пищевого поведения в рамки некой адекватности. Знаю, что это еще не доведено до идеального состояния, но все-таки - я на пути глобального исправления. Вот и все. Живем и радуемся происходящему вокруг. shalom.

Привет! Совсем запрактиковалась? Забросила дневничок

доброе утро
практика, конечно, тоже не последнюю роль играет в том,
что я практически не обновляю дневник
ну а так, если честно, я просто даже и не знаю,
чем еще я могу тут делиться: похудение стало рутиной и
никаких интересных эмоций уже не вызывает)
ни борьбы с ночными зажорами,
ни тяжких мучений по какому-нибудь блюду,
ни прочих прелестей начальных этапов сбрасывания веса

А вот и очередные вести с полей. Настроение прекрасное. Просыпаться не по будильнику - отдельное наслаждение. Крепкий кофе, сигареты и я уже полностью готова к великим свершениям. Вчера утром на весах было 52.2КГ, а сегодня уже 52.5КГ. Я бы хотела безумно расстроиться, но подготовилась к такому повороту еще прошлым вечером. А все почему? В пятницу я почувствовала внутри всепоглощающую тоску, которая буквально не давала мне сосредоточиться даже на самых элементарных вещах. Видимо, это было заметно настолько сильно, что даже руководитель на практике после непродолжительной сокрушительной речи отправил меня домой: «влюбилась что ли? в понедельник жду прежнюю тебя». Поэтому, вылетев из клетки, почти что пятидесяти килограммовая пташка понеслась на крыльях самых смешанных чувств в винный магазин. Что в итоге я могу сказать? Не стоит вливать в практически пустой уже какую неделю желудок, пусть и дорогую, но бутылку белого вина да еще и без сопровождения всей этой вакханалии какой-либо едой. Хотя, в этом, конечно, так же нашлись свои плюсы. На следующее утро я обнаружила, что от меня отвалился ровно один лишний килограмм, однако вспоминать то, как именно он отваливался от меня прошлой ночью - особенно неприятное занятие. Суббота прошла в ужаснейшем состоянии алкогольной интоксикации. Спасал меня от этого счастья крепкий сладкий зеленый чай. И вот сегодня этот сладкий чай передал мне привет в виде прибавившихся трехсот грамм. Безусловно, могло быть и хуже. Поэтому буду считать, что отделалась легкими травмами. Сегодня в планах провести достаточно продолжительное время на воздухе. Правда, я еще не придумала, куда же в итоге поеду. А еще, безусловно, устрою для себя любимой персональную спа-вечеринку с масочками, обертываниями и прочими прелестями жизни. С понедельника начинаю возвращать себя к твердой пищи, хочется сделать это все максимально гладко для желудка. Если все пойдет хорошо, то уже в воскресенье я буду человеком с адекватным пищевым поведением (так мне сказала моя подруга) и без вернувшихся килограммов. Прошла ровно неделя с предыдущих замеров моих объемов, что мы имеем на сегодняшний день? -3СМ с бедер и живота, по -1СМ с груди и под грудью, -2СМ потеряла талия. Таким образом, путем весьма легких вычислений, я открыла для себя тот факт, что с 24.05.18 в сантиметрах я потеряла ровно 85СМ ! Вот и все мои радости и переживания, которыми я хотела тут поделиться. ma'as salaama.

Ну что ж, вот я и добралась до дневника, чтобы сделать очередную запись. Практика моя подходит к концу, а вот день отъезда домой неумолимо приближается. Что значит, что приближается и тот день, когда я должна весить ровно 50КГ. Спешу поделиться, что такое вряд ли произойдет. Сейчас мой вес, несмотря на мой питьевой образ жизни из которого, кстати говоря, я так и не вышла, составляет 52.2КГ. Но я чувствую, что это еще далеко не предел. Должна признать, что могла бы взять себя в рамки и по-жестче. Убрать из рациона слишком сладкие и пить больше овощных смузи и все в таком роде. Однако сейчас хочу пожить немного для себя, просто в свое удовольствие. Радует, что удается контролировать вес на такой приятной (не совсем, если быть честной) отметке. В выходные у меня был великий день шоппинга, которого я ждала не один месяц. Проблема номер раз: я совершенно не могу привыкнуть к своим новым размерам, а потому в примерочную приходилось брать множество одинаковых кофточек, но разного размера. Проблема номер два: там, куда я еду, лето медленными шагами начинает отступать под натиском приближающейся ранней осени, а потому цветастыми летними вещами я себя нисколечко не порадовала. Но, есть и хорошие новости. Судя по тем вещам, которые я все же себе прикупила, верх я теперь ношу либо S, либо XS размера, а низ, в моем случае джинсы, 34 и 36 европейских размеров, что равняется, если верить google, 40 и 42 российскому размерам соответственно. Хороший ли это показатель? Думаю да, однако от лишних четырех килограммов избавляться нужно как можно скорее. Эта идея слишком сильно засела у меня в голове, чтобы вот так просто взять и отпустить ее на все четыре стороны. Ниже под спойлером приложу не совсем удачную, но все же фотографию, на которой так или иначе можно будет оценить все еще гигантский (хоть уже и не настолько сильно) размер моей самой обожаемой части тела - бедер. У меня, конечно, есть так называемый коллаж, но его вот так просто являть миру я еще не готова. А если вдруг кому-то все-таки захочется оценить перемены, произошедшие со мной за эти пару месяцев, скинуть этот самый коллаж в личные сообщения я все же смогу. Вообще, у меня произошло много всего приятного, чем бы я хотела поделиться, однако меня останавливают какие-то глупые предрассудки: счастье любит тишину. Поэтому пусть эта запись ограничится только лишь информацией о моем похудении и ни о чем больше. Быть может, когда-нибудь я все же напишу сюда ту самую запись, в которой буду полностью довольна собой и тем, чего смогла добиться в реальной жизни. ნახვამდის.

- Я снова здесь. Пишу эту запись в стенах родного дома. Какое же это прекрасное чувство - открывать глаза и видеть мамины любимые наволочки, занавески, которые мы всей семьей выбирали не один час, мордочку собаки, ждущую, когда с ней поиграют. Атмосфера сказочная. За эти дни прошло очень много всего. Несколько дней я гостила у брата. Тот день был официальным началом моего долгожданного отпуска. Поэтому я решила себе ни в чем не отказывать и мы...пошли в mcdonald's. Изначально я хотела ограничиться картофелем фри, но все зашло слишком далеко. А дальше была самая вкусная (по словам брата) шаурма в том городе, в котором он сейчас обитает. Не знаю какой бы эта шаурма оказалась в сравнении с другими, но это было очень даже неплохо. Весь этот праздник живота смешался с нашими длительными хождениями по всевозможным паркам и скверам. Поэтому в первый день мы нашагали рекордные для моего шагомера 40 ТЫС. шагов, а во второй - 30 ТЫС. И что я в итоге увидела на весах? Никакой прибавки в весе. Полностью довольна собой и тем, как провела эти два дня. К слову, в поезде я питалась тем, что приготовила дома, абсолютно отказавшись от химозной быстрой еды. В поездку к брату делала себе гречку и запеченные в рукаве креветки: все это в томатном соке с большим количеством лука. Ко всему прочему брала с собой вареное яйцо (это же классика), консервированный горошек, свежие огурцы и сладкий перец. В дорогу домой запекла стейк красной рыбы и отварила рис. Консервированная кукуруза и горошек были моими приятными дополнениями к этому празднику живота.
- В первый день, а точнее поздний вечер, моего приезда, решили с родителями провести теплый семейный ужин. На их долю выпали стейки из говядины, на мою - окрошка. Просто обожаю мамину окрошку. Придерживаюсь своего плана интервального голодания, поэтому в день съедаю два блюда. В обеденное время что-то калорийное, вечером, уже на прогулке, покупаем с подругой по одному фрукту и радуемся жизни. Все это, в совокупности с длительными хождениями по районам города дали мне вполне приятный результат: 51.2КГ, информер почему-то говорит о недостаточном весе, но это его проблемы. Я худею несмотря на то, что позволяю съесть себе кусочек чего-нибудь, что я запрещала себе до этого. Просто отлично. Сегодня у мамы день рождения, а значит будет праздничный ужин. Не хочу об этом думать. Сейчас мне уже нужно бежать собираться и идти в супермаркет за продуктами. Хочу приготовить маме тортик - медовик. Заметила, что безумно полюбила готовку за это время. Ладно, думаю, сегодня я все же найду немного время для своего дневника и напишу еще много-много всего. Не прощаюсь.

Привет

- Больше месяца я просто думала о том, стоила ли игра свеч. Находясь в родительском доме, я вдруг поняла всю суть своих проблем. Меня приучили быть первой. Родительское воспитание не давало мне послаблений в тех вещах, которые могут повлиять на то, кем я стану, когда вырасту. В старших классах я вдруг поняла, что в учебе я себя найти не могу. Да, я училась на отметки, о которых мечтали мамы многих детей (именно мамы), но это делалось на полном автомате. Я начала искать что-то, что может меня заинтересовать. Так мои поиски из внешнего перешли во внутреннее. Я начинала задумываться о том, что мое тело неидеально и разговоры родителей о грядущих изменениях, связанных с подростковым периодом, ничуть меня не успокаивали. История моего браузера в то время пестрила адресами всевозможных сообществ, связанных с нездоровым похудением. Тогда я впервые столкнулась с булимией. Мне казалось это таким забавным - есть все, что ты хочешь и при этом не полнеть. А еще в эти моменты от меня никто ничего не требовал. Не говорил, что я могла бы сделать лучше или приложить больше усилий. Стоять на коленках в ванной комнате и полностью отдаваться рефлексам своего организма, что может быть проще? Тебе не нужно делать абсолютно ничего. Девочки в тех сообществах стали заменять мне подруг в реальной жизни. Мне было с ними интересно хотя бы потому, что они не возлагали на меня никаких ожиданий. Между нами не было никаких споров, разговоров о типичных бытовых делах. У нас просто была одержимость. Днями мы только и говорили о том, что съели за сегодняшний день и как от этого избавились. Да, у нас были свои хитрости. Одна пила много воды и прыгала с ноги на ногу, чтобы смешать содержимое желудка с водой - так намного легче, другая постоянно делала себе массаж желудка для улучшения перистальтики (она говорила, что так мышцы ее желудка выталкивают все сильнее и быстрее). Шло время и все было отлично. Я булимичила и если не теряла, то просто не набирала вес. Родители отдавали себя моей учебе, поэтому ничего странного не замечали. Но в один из дней я заметила, что из меня начала выходить кровь. Девочки сказали мне, что это просто внутреннее кровотечение (просто?!), ну или я расцарапала себе горло ногтями. Прошло еще несколько дней и когда стало ясно, что кровотечение не проходит, я вдруг поняла, что нужно что-то менять. Думаете я пошла к родителям? Нет. Может быть попросила помощи у кураторов в школе? Для меня смерти было подобно, что кто-то узнает о том, чем я занимаюсь. Даже тогда для меня это не выглядело благородно (хотя многие девочки гордились этим). Я решила взять себя в руки и действовать самостоятельно. Представляете? Я была еще ребенком. Ребенком, которого ничуть не испугала кровь. Кровь не из разбитого колена или порезанного пальца, внутренняя кровь. Наверное, это единственное воспоминание о том времени, которое до сих пор пробирает до мелких мурашек. Пока я искала хоть что-нибудь, что поможет мне справится с булимией, успела познакомиться с девочками, которые сидели на таблетках. В их дневной рацион входило закидывание в себя самых разнообразных колес, которые притупляли чувство голода. В этих сообществах были и те, кто успешно справлялся с каждодневной рвотой таким способом. И я решила остановиться на этом. Началась эпопея постоянных походов по всем аптекам города. Чаще всего таблетки, которые нужно было принимать, оказывались рецептурными. Так моя жизнь на некоторое время превратилась в нескончаемые поиски медикаментов. Зависимость. Именно таблетки помогли мне серьезно сбросить вес в первый раз. Я была на седьмом небе от счастья. И тут подключились мои родители. По моей вине, конечно. В один из дней я решила зайти в аптеку своего деда, думая о том, что фармацевт меня не узнает. Узнала. Вечером, когда я вернулась домой, моя комната напоминала одну большую свалку. Вещи валялись повсюду, а в центре комнаты - мои трофеи. Сиропы, капли, твердые таблетки, порошки. Не могу даже описать, как мне тогда было обидно. После этого я стала прятать все это намного лучше. Иногда даже в школьном туалете. Иногда в сумках своих подруг. Для меня больше не существовало личного пространства. Его нарушили родители. Период на таблетках был самым долгим. Ну а потом случилось то, чего следовало ожидать. Организм начал выдавать мне одну побочку за другой. Сильный тремор и головокружение - меньшее, что мне приходилось переживать сидя на уроках. Но и это не стало тем, что могло бы меня остановить. Начались проблемы со здоровьем. Мои гормоны сходила с ума. Я уже и сама не знала, радоваться мне или плакать, но продолжала как работ закидывать в себя химию. Потом наступило лето и родители отправили меня в детский лагерь. Он только на словах был детским лагерем. Там были дети с настоящими ментальными расстройствами. Не те девочки, с которыми я общалась в сети, а самые настоящие душевнобольные. С нами вели постоянную работу тренеры и психологи. Тогда я вдруг поняла, что ментальные проблемы - это очень страшно. Все эти картинки в сети с тощими ногами, торчащими ребрами и ручками-веточками - все это романтизирует по истине страшные вещи. Проблема заключалась только в том, что я не признавала в себе свою болезнь. У меня не было диагноза и от этого я ставила себя выше других детей, которые проходили терапию вместе со мной. Но, стоит признать, проведенное время в этом месте мне очень помогло. Я вернулась домой другим ребенком. Я все так же училась, общалась со своими старыми подругами, влюблялась и была любима. Вес больше не был тем, о чем я думала 24 ЧАСА в сутки. До сегодняшнего дня.
- Не помню почему я решила, что мне нужно что-то доказывать друзьям, с которыми я не виделась целый год. Я думала только о том, как же будет круто идти по городу и встречая знакомых, слушать их комплименты в свой адрес. Мне нужно было одобрение людей, с которыми я даже не общалась. Но мне это нравилось. Нравилось внимание к себе. Нравилось быть самой худой девочкой в компании. Все дошло до того, что я стала буквально впихивать в себя бешеное количество еды. Я ела, ела и ела. А люди в компании удивлялись - такая маленькая, как же в тебя все это входит?, девчонки с завистью говорили - ведьма. Секрет был прост. Я снова начала булимичить. Все съеденное не задерживалось во мне надолго. Это происходило волнами. Несколько дней я могла голодать, обходясь одним бананом или кисточкой винограда, потом начинались адские компульсии. И в эти моменты мне было действительно тошно от самой себя. Но сделать я ничего не могла, мне было необходимо внимание. Именно такое внимание. Не то, которое я получала раньше - душа компании, девочка с хорошим чувством юмора, нет. Я хотела быть девочкой, которую качают на качелях и носят на руках, катают в продуктовой тележке на открытой парковке в свете ночных фонарей города. Мне необходимо было чувствовать себя легкой. Так и прошло лето. Самое лучшее лето в моей жизни. Но за все нужно платить. Булимия ходит где-то рядом, поэтому я стараюсь ограничивать себя в количестве еды. Я ем, но ем мало. Мое тело не требует большего. И я теряю вес. Я больше не худею, а именно теряю. Не по своей воле. Просто боюсь вернуть все то, что уже пережила в школе. Мой вес сегодня 48.3КГ. Это ненормально. Я понимаю. Но что я могу сделать, находясь в плену собственного тела?

снова хочется писать много всего
может быть ближе к вечеру выложу фото
не хочу быть занудой, но
пожалуйста, любите своих близких
мур-мур

Как же давно меня тут не было, наверное, целых 4 года, если не больше. Так много всего поменялось. Интересно сейчас читать старые записи - в них так много всего от той меня. Обычно люди меняют свою жизнь к лучшему, нельзя сказать, что я пошла по другому пути. Сейчас у меня есть семья: молодой человек и прекрасная кошка-забияка. И в целом, я бы и хотела продолжать жить так, как живу сейчас. Только есть одно но. В последнюю запись здесь я впихнула мои переживания по поводу нездоровых привычек, появившихся у меня за время похудения, главная из них - булимия. Точнее, тогда она еще и не была таковой, просто баловство. Сейчас я могу сказать, что я полностью в ней. За 4 года я умудрилась загнать себя в серьезноё расстройство. Каждый день - день мыслей о еде: что съела, сколько съела, сколько ещё могу съесть. Я переживала всё это самостоятельно. Несколько дней назад мне хватило сил признаться во всём своему МЧ. Не хочу загадывать наперёд, но, кажется, чувствую в себе силы наконец-то всё это прекратить. Последний шаг, на который я не хочу и не могу решиться - помощь специалиста. У меня нет планов вести этот дневник на постоянной основе, но было бы приятно снова через несколько лет, будучи уже здоровой, перечитать начало своего пути. Пишу сумбурно, мыслей много и все рвутся наружу. Но, пока еще не время. Сейчас мой весь 52кг - это на 4кг больше, чем в мою последнюю запись. Хочу сказать, что это не потому, что я взялась за голову и всё в этом духе, просто в какой-то момент булимия настолько сильно развязала мне руки, что мой рацион стал состоять ТОЛЬКО из компульсивных перееданий, естественно, это не могло не отразиться и на моём весе. Идеальный выход, который я сейчас вижу: попытаться скинуть вес, не прибегая при этом к вызову рв*ты (отвыкать от этого всеми силами) и, вероятнее всего, после этого эксперимента, обратиться к специалисту, чтобы проработать оставшиеся моменты моего РПП.