Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Хоронит мужик свою тещу. Выходит за ограду, а на него птичий помет падает. Он поднимает голову и говорит: "Мама, вы уже там?"

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал

Добавлено спустя 35 секунд:
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Добавлено спустя 58 секунд:
Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки.
А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...

Добавлено спустя 28 секунд:
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит коньяк на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся…

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

Добавлено спустя 59 секунд:
Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

Добавлено спустя 24 секунды:
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Добавлено спустя 36 секунд:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Добавлено спустя 31 секунду:
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

- Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!
- Вот и кавалерия подтягивается!

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Если Вы думаете, что С. Говорухина, снявшего "Так жить нельзя", "Великая
криминальная революция", "Ворошиловский стрелок", купили за большие
деньги, то вы наивно заблуждаетесь. Путин дал ему честное слово, что
став президентом, он покончит с коррупцией. Это так Говорухин понял.
Путин-то дословно сказал "всерьез займусь коррупцией".

- Алло, это террaриум? Мне вaш телефон службa спaсениядaлa... У меня змея в квaртиру зaбрaлaсь, чего делaть?
- Кудa зaбрaлaсь? В квaртиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? Нa кого похожa? Не трогaли? Кудa звонили? (и еще 100вопросов).
- Квaртирa 15-й этaж, не через вентиляцию, но откудa незнaю. Похожa нa ужa вроде, но я не специaлист, знaете...Скaзaли вaс вызывaть...
- Опишите ее...
- Чернaя, средней толщины, ну... обыкновеннaя тaкaя.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймaть...
- Чем? Вот тaк прямо и ловить?
- Тaк и ловить. Рукaми. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе зaщиты животных?
- Нет, a что?
- Тогдa еб...ните ее лопaтой!

- У жены сегодня день рождения, даже не знаю что и подарить?
- Да приди домой трезвым!
- Трезвым? Вообще-то дата и не круглая!

По заказу Гостелерадио Говорухин приступил к съемкам фильма "Вор должен
сидеть в Кремле".

- Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете?
- Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал
в 10. Хорошо, что надо было к 12!

На почту пришло письмо. Читают: «Деду Морозу». Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука.
Малыш с дороги устал, и его положили спать.
Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
- Почему два? — удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Не счастливая