Calorizator.ru - Форум про здоровье. Дневники питания, счетчик калорий. https://forum.calorizator.ru/ |
|
Анекдоты 2 https://forum.calorizator.ru/viewtopic.php?f=43&t=16673 |
Страница 1 из 7 |
Автор: | jumornoi1 [ 26 ноя 2016, 12:48 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдоты 2 |
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. *** Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем. *** Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! *** Мужчина жалуется сослуживцу: - Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: - Да... Собаки одни в гости не ездят... *** Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? *** Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. *** |
Автор: | Dairuin [ 06 дек 2016, 15:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты 2 |
Женщинам на заметку: Если у мужчины есть крылья, то это ещё не значит, что он ангел. Более вероятно, что он тот ещё жук! |
Автор: | Egica [ 06 янв 2017, 03:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты 2 |
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается... |
Автор: | AleksAh [ 20 фев 2017, 20:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты 2 |
Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: - А будешь ею? Девушка (так же грозно): - Буду! |
Автор: | 1138AvAtAr1138 [ 08 мар 2017, 00:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты 2 |
- Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури! |
Автор: | Letk [ 10 мар 2017, 15:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты 2 |
Смешные однако |
Автор: | Медведка [ 22 мар 2017, 23:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты 2 |
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе: - А чего они все на цыпочках? - Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне |
Автор: | Юркина мама [ 23 апр 2017, 07:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты 2 |
США. Два еврея прогуливаются возле калифорнийских холмов: - Мойша, а ты знаешь трех самых знаменитых американских евреев? - Таки да! Это бэтМАН, спайдерМАН и суперМАН!))) |
Автор: | Рената90 [ 18 май 2017, 12:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты 2 |
Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лежа на диване и повернулся на другой бок. Добавлено спустя 28 секунд: — Можно ли купаться в этом месте? — Не советую! В реке полно крокодилов. — А там, где она впадает в море? — Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы. |
Автор: | Рената90 [ 27 май 2017, 12:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты 2 |
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс": Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!" Добавлено спустя 27 секунд: Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. |
Страница 1 из 7 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |