Calorizator.ru - Форум про здоровье. Дневники питания, счетчик калорий. https://forum.calorizator.ru/ |
|
Над этим я смеялась ) https://forum.calorizator.ru/viewtopic.php?f=43&t=1332 |
Страница 23 из 25 |
Автор: | ElenaVog [ 09 сен 2013, 09:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Над этим я смеялась ) |
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. |
Автор: | ElenaVog [ 14 окт 2013, 18:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Над этим я смеялась ) |
- дорогой, что мне взять с собой на отдых, чтоб все охринели? - санки! |
Автор: | happy [ 29 апр 2014, 20:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Над этим я смеялась ) |
Немного страшноватое видео, но там все хорошо заканчивается, так что можно посмеяться над выкрутасами оператора с водкой и комментариями пассажиров) [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=MBtiOZJVmu0[/youtube] |
Автор: | Aneli [ 08 авг 2014, 09:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Над этим я смеялась ) |
Видео удалено, не выходит посмотреть( |
Автор: | Chudolisichka [ 02 окт 2014, 18:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Над этим я смеялась ) |
Может, не нашла или не дошла до правильной темы, но, вроде, и эта подходит. Тут почитала, как разные браузеры работают или не работают в нашем калоризаторе. Кстати, по опыту тырнета - не только здесь ... Не вспомнила, не нашла про браузеры, но вспомнила схожее - про антивирусы Гуляет по юмору ))) |
Автор: | RuAva [ 17 окт 2014, 00:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Над этим я смеялась ) |
Всегда смеюсь , когда смотрю выступления команды КВН Чеченской Республики, молодцы ребята! |
Автор: | ElenaVog [ 27 ноя 2014, 11:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Над этим я смеялась ) |
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :) |
Автор: | ElenaVog [ 28 ноя 2014, 11:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Над этим я смеялась ) |
– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался… Приходит значит мужик домой и говорит теще: - Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! - Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку. Добавлено спустя 25 секунд: Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя! |
Автор: | Алира9386 [ 28 фев 2015, 02:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Над этим я смеялась ) |
На Мальдивах сейчас прекрасно. Впрочем, ко мне это не имеет ни малейшего отношения.. Всё-всё. Работаю и не отвлекаюсь... Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды: Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так.. Добавлено спустя 5 минут 52 секунды: Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССУУУКААА... Добавлено спустя 9 минут 8 секунд: Не люблю, ... когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают ...«А почему вы ушли с предыдущего места работы?». Вчера на собеседовании также коварно спросила ...«А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?»... Ощущение понравилось,... всем рекомендую) Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды: Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.. :) Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд: Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесённые сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев. 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть. 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 7. Занимать единственный свободный стул. 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 9. Вытирать попу о ковёр. 10. Обидеться на всех. Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд: Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.... Стою. Аптекарь спрашивает: - Что Вам? - Мне пожалуйста...тест на беременность!! - А какой? - Желательно отрицательный, если можно.... Очередь рухнула... Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд: Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: Ты дома? , не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: Да, а ты где ? Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд: Молодой муж говорит жене: Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам. |
Автор: | Алира9386 [ 28 фев 2015, 03:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Над этим я смеялась ) |
Обратился как-то мужик к Богу: - Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает! Бог выполнил его просьбу... На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает: - А супружеский долг?!.. Прошёл месяц, мужик взмолился: - Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет... Бог отвечает: - Поздно, родной... Ты беременный!.. Добавлено спустя 4 минуты 52 секунды: Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. Добавлено спустя 31 секунду: Магазин ковров: - Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте! Добавлено спустя 34 секунды: Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте. Добавлено спустя 55 секунд: КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните. Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд: Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом… Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд: Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил? |
Страница 23 из 25 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |