С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Двадцать девять градусов.
Хочу рассказать вам историю из своей жизни, может и не такая смешная, но все же.
Отдыхали мы в мае 2010г в Крыму, Вечером после всех прогулок, лежит мой Олежа на диване смотрит телевизор, я на кухне готовлю нам завтрак и с собой перекус, на следующий день собирались поехать в Ялту пройтись по тропе Боткина. Ну соотвественно по телевизору на украинском языке, уши сильно не напрягаем, но и толком не понимаем ничего. Тут стали показывать прогноз погоды
Девушка озвучивает:
В Керчи сегодня 29градусов тепла, а в Севастополе 29 градусов (интонация совершенно другая)...я начинаю истерически подхихикивать.
Девушка продолжает: в Ялте, Алупке и т.д (еще пару близ лежащих городов) аж двадцать девять градусов...тут Олег начинает догадываться, что что-то тут не так с фразой "НЕ понял!" переходит из лежачего положения в сидячее и пытается прислушаться, а не показалось ли.
Девушка продолжает в Симферополе всего двадцать девять градусов, в Евпатории температура воздуха прогреется до двадцати девяти.... и так весь прогноз на весь Крым составило 29градусов, где-то всего, а где-то АЖ.
Утром следующего дня едим на автобусе из Алупки до Ялты. И видно молодой человек встретил знакомую пожилую даму, между ними завязывается разговор:
МЧ: - ЗДравствуйте, как ваши дела?
Дама: - Ой, спасибо, все хорошо. Вот только эта жара.. Вчера было 29градусов.
МЧ: - Да, и не говорите, я сегодня из дома выходил, температура уже была 29градусов.
мы с Олегом валялись под креслами, дикий ржач и слезы на глазах.
Вот такая разная была погода в мае в Крыму.

Когда я стану старой теткой и стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках, к тому же чокнутой
слегка,
Когда ходить я буду с палкой, чесать свой крючковатый
нос,
Со старой выцветшей мочалкой на голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет по злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец, мой гений чистой
красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза - и пропадет любовный
пыл...
Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше
был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть, вздохнет иль
пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек
падет.
Я шел к тебе, терпя мученья, я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья, и крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать,
е-мое
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!
Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!
Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление.
Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась!
Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу...
из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат.
И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит...
А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать!
Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь!
Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик!
Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр!
Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своимипроблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики...

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Утро. Дура эта встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром дорогая


Подождал покуда Эта
Поползёт до туалета...

Я - под ноги.Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела-
Получилось!Разлила!

Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!

День.душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут,блин,как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел,шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал,что куда-то прется,
Хрен поймешь,когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего,за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей-же кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал-не дай боже!


Впредь запомнит может быть:
Не фиг,блин, меня лечить!!!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку незаметил.
По башке огрёб неслабо -
Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила
Как отбился сам незнаю!
Так теперь мочёй воняю
Будто я -ночная ваза,
Младший братец унитаза
Мыть меня наверно будет
Может к вечеру забудет?

Защемился в тихом месте
Сочиняю планы мести

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(типа нету когтеточки )

Отдохнуть она решила
Пазлы типа розложила.
Чтож я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство,не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил
Слушал как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раззору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал:
Получилось!Ободрал!

Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс
В целом день прошёл нормально:
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре
Я вполне доволен счётом,
Отдых чесно заработан.
Всё, ложиться можно спать
Завтра будет день опять

З.Ы.
Да, ещё пожалуй, можно
Ночью поорать истошно
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!!!

Прогрессивные методы контрацепции

История первая.

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность
положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и?
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь? Опущение матки, однако?

История вторая.

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу? промежуток должен быть?)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально)
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его?
(И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто?)
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток?. (Ни фига себе продолженьице?)
- ?и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! (Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших?)
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-? развязывал презерватив? (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге?)
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

***

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

"В Контакте" через 50 лет

Ой, девочки, как смешно! Про желудок и котика... Даже слезы потекли, так хохотала!