Песня первая.

О том, как Пичка Директора победил.

Не далее как этим летом я познакомилась и начала встречаться с мужчиной, которорого я про себя называла "Директор". Он действительно работал техническом директором некрупной строительной фирмы типа "Рога и копыта". Но свое прозвище этот человек получил не за это, а за свой важный и презентабельный вид. Вот посмотришь на этого Директора, и в жизнь не подумаешь, что он работает в фирме "Рога и копыта", потому что он был одет как Директор, от него пахло как от Директора, выражение его лица всегда было важным и недовольным. Собственно, как мы встречались с этим Директором - это совсем другая история, а эта история про то, как Директор познакомился с Пичкой.

Наступили уже холода и выпал снег, когда я отважилась пригласить Директора к себе в гости. Для того, чтобы обо мне сложилось хорошее мнение, была запечена курица в духовке с цветной капустой в сухарях и, соответственно, вылизана вся квартира.

И вот Директор прибыл, вручил своими наманикюренными руками мне букет мелких розочек и начал величаво распоряжаться в прихожей. Дорогая дубленка была снята мне на руки и повешена обязательно на вешалку - плечики (куда там на крючок!). Шапка у Директора была особая, сделанная из натурального песца с пушистым песцовым хвостом сзади. Такие шапки раньше носили первопроходцы прерий Дикого Запада. Шапка была уложена у зеркала на вешалке, в нее был сложен белый шарфик (куда же Директору да без белого шарфика) и белые же перчатки.

Сидим в столовой чин по чину, Директор ковыряет ножичком курицу и степенно ведет беседу о большой политике. Так как я в большой политике ничего не понимаю, то я помалкиваю и наблюдаю как Пичка, сидя на табуретке у стола с благородным и невинным видом, пушистой лапкой подтягивает себе кусочек курочки с тарелки Директора.

В этом месте надо немножко отвлечся от Директора и рассказать о Пичкиных повадках. Во - первых, не подумайте, пожалуйста, что Пичка ест запеченную курицу. Пичка ест только дорогой кошачий корм премиум - класса, который стоит дороже мясной вырезки. К этому корму его приучили еще в детстве в кошачьем клубе. Но его воровская цыганская натура все время толкает его слямзить кусочек чего - нибудь со стола (а еще лучше прямо с тарелки). Стащенные продукты он тщательно пробует, пережевывает и выплевывает. Во - вторых, тут надо еще сказать, что Пичку никогда не били. Ни рукой, ни тапком, ни веником, вообще ничем. Мордой тыкали, а бить не били.

Вернемся к рассказу. Внезапно Директор замечает Пичкины происки с курицей и КАК ДАСТ ЕМУ ПРЯМО ПО НАГЛОЙ РЫЖЕЙ МОРДЕ. Пичка ударяется нежным носом об край стола и испуганно пискнув убегает в прихожую. Дальше я слушаю лекцию о невоспитанных, наглых котах, жрущих из хозяйских тарелок. Вернее лекцию я не слушаю, мне становится жалко Пичку. Под каким - то предлогом я выхожу в прихожую и вижу там картину маслом - Пичка сидит в этой роскошной песцовой шапке, странно замерев и прижав уши. Несколько секунд у меня уходят на осознание того, что Пичка в шапке ПИСАЕТ. Еще несколько секунд я наблюдаю как тоненькая желтая струйка течет на белую шелковую подкладку, белый шарфик и белые перчатки (ну нельзя же кота хватать когда он писает, вам бы это тоже не понравилось). После этого акта вандализма Пичка начинает еще и закапывать свои делишки и от песцовой шапки во все стороны летит шерсть. Я быстро хватаю Пичку и запираю в ванне, а он, вопреки своей горластой натуре, там не орет. Потом ржу про себя, потом тренирую скорбную мину у зеркала. С этой - то миной я сообщаю Директору, который уже было заскучал без меня, о той прискорбной ситуации в которой оказалось его барахло.
Рассказ о том, как Директор растерял всю свою важность и полчаса с красной от злости физиономией орал на меня, - это уже совершенно другой рассказ. С Директором я больше не встречалась. Вот так Пичка победил Директора.

Браво, Вишня!
где песни 2, 3 и т.д?
ждем продолжения

Как Пичка меня дрессировал.

Когда мы Пичку привезли из кошачего клуба, он был маленьким рыжем шерстяным комочком с невинными голубыми глазками. В моей большой квартире ему было просто не освоится за короткий срок, поэтому все его причиндалы, начиная от миски с едой и заканчивая кошачьим туалетом были поставлены в моей комнате рядом с кроватью. Туалетный лоток, купленный для Пички, был рассчитан на большого кота, поэтому я без всякой задней мысли уверилась, что маленький Пичка не может там все загадить за несколько дней, чем и утешилась и начала менять наполнитель два раза в неделю. (Желудок у котенка размером с наперсток, а как нагадит так и не поверишь.)

Очень скоро по неизвестной мне причине, начали интенсивно вять и сохнуть мои холеные комнатные цветы. Долго ломать голову не пришлось. Первыми пали смертью храбрых спящие на кухонном окне клубневые бегонии. А дело было так. Сижу я на кухне, потягиваю чай из блюдечка и умиляюсь, глядя как Пичка катает маленькими лапками по полу нечто круглое темно - кориченевое. Наконец это круглое темно - коричневое докатилось до меня и было с ужасом опознано как клубень бегонии. На кухонном окне моему взору предстала следующая картина: горшок с бегониями был перевернут, вся земла была аккуратно из горшка выкопана, от кучки земли шел специфический запах зарытых маленькиных Пичкиных делишек. Тут я пришла в ярость и отчаянье, схватила Пичку за шкирку и начала тыкать его розовым носом в эту кучу. Пичка прижимал уши, кричал на кошачьем языке "Мяума! Мяума! Что ты делаешь?", после чего и был отпушен на все четыре стороны. Все цветы во всех комнатах были побрызганы аэрозолем "Гадить нет", имеющим такой специфический запах, что, понюхав его, гадить расхотят даже хозяева, причем навсегда.

На следующий день кот ходил смурной. При каждой попытке приблизиться к цветочным горшкам, ему в нос ударял запах "Гадить нет" и он убегал подальше, прижав уши. Но уже на следующий день запах повыветрился. Открыв с утра глаза, я тут же увидела следы Пичкиных, испачканных в земле, лап на окне. Тут же стоял и Пичка. Вернее он не стоял. Он был очень занят тем, что пытался унести выкорчеваное деревце сортового абутилона. Дальше снова сценка с тыканьем носом и опрыскиванием аэрозолем.

Третьим пал кактус эхинопсис на "кактусовом" окне в Димкиной комнате. Да - да, Пичка плакал, кололся, но выкапывал кактус. Это бедствие продолжалось не один день и даже не неделю.

Отчаявшись, я при первом приближение Пички к цветам, хватала его и переносила в лоток. Но Пичка стоял на своем и пакостил когда меня не было дома. И, наконец, в один прекрасный день, я поняла откуда идут все Пичкины происки. Просто однажды Пичка подошел к лотку, наступил туда лапкой, сделал брезгливую мордочку, потряс опять же этой лапой и бегом побежал рыть фикус. Я его опять обратно в лоток. Но тут уже Пичкино терпенье лопнуло и он говорит: "Мяума! Тут уже написано! Второй - то раз зачем писать, когда мною уже пахнет!" С тех пор пришлось этой рыжей заразе менять наполнитель в лотке сначала раз в два дня, а потом и каждый день.

Так Пичка меня выдрессировал.

Зимняя вишня

Зимняя вишня
Класс история!

Как мурлыкала кошка с котом.

Ну вот Пичка и стал большим котом, вырос то есть до размеров небольшого рыжего слоненка, а сам остался глупым проказливым котенком со своми детскими кошачьими привычками.

Курю я на лестнице, потому что мой сын не должен нюхать табачный дым. Ребенок не виноват в том, что мама курит. А вот Пичка видимо решил что виноват, потому что заимел привычку отковыривать лапой щелочку во входной двери и, важно задрав хвост к потолку, вышагивать за мной на лестницу. Сначала Пичка просто обнюхивал лестничную площадку, собирая на нос уличные глисты, а потом стал настойчиво интересоваться соседским ковриком у двере. Я по глупости своей и незнанию пичкиных коварных замыслов подумала, что Пичке просто ужасно хочется написать на этот облезный лестничный коврик. Но в один прекрасный день Пичка, нанюхавшись вдосталь этого коврика, поднял наглую рыжую морду и заорал на всю парадную таким дурным голосом как будто на коврике был минимум кокаин. И все стало понятно. Во - первых, Пичка вырос до полового созревания. Во - вторых, на этом интересном коврике явно спит гулящая кошка.

Прошло две недели. На курилке Пичка ежедневно кусал этот коврик (вот она, кошачья нежность!) и орал на всю парадную. В середине декабря у нас наступил самый настоящий март и я, наконец, договорилась с подругой, что Пичка будет познакомлен с кошачьей дамой. Дело в том, что Пичка породистый кот и многие хозяйки рады познакомить его со своими кошечками.

А дело было так. Приезжает к нам в гости кошка Маська - уже немолодая, повидавшая многих кавалеров кошка и флегматично выходит из переноски. Пичка, деловито переставляя окорочка, выходит ей навстречу... и вдруг! Что случилось с моей рыжей наглой кошатиной? Он прижимает уши, весь залипает к полу и издает такое шипение, которому бы позавидовала самая матерая королевская кобра. Дальше встает на самые кончики лап, выгибает спину и снова совершенно изуверски шипит. Кошка в полных непонятках от такого поведения кавалера. А Пичка начинает орать на кошачьем языке: "Кто вам позволил в моей квартире завести еще одну кошку!", да как треснет даму когтистой лапой по морде. Дама бежать обратно в переноску...

В общем, пока не начался кошачий кавардак, Маську унесли вон из квартиры. Пичка сначала орал "Дайте мне валерианку! Чужие коты в доме!", потом пошел нюхать места, где сидела гостья. И тут....до него ДОХОДИТ наконец - то. Он разевает рот и опять начинает орать дурным голосом на весь дом. Но поезд - то ушел.

Вот такие они глупые, эти молодые коты...

Я не могууу!!! Так здорово написано!!!
Еще историй про Пичку!!!

прикольные песни

про Директора - я вообще под столом валялась!