Ну вот я и опять на поклон пришла девчульки))) Давно тут не была, много пропустила))) В продолжение темы "как на распутии", прям таки распирает от чувств, обиды, и звенящей тишины в ушах... Настолько сильно вновь захотелось познать чужое мнение, услышать объективный совет... Отношения с бывшим мужем дошли до того, что он вроде как и пытался устроить свою жизнь, но у него мало чего получалось, по его словам негативно играли воспоминания обо мне... Я уже давно не сомневалась в том, что люблю другого МЧ. Боже как же я влюбилась.... Мне кажется что я мужа не любила настолько сильно... Казалось что рухнуло все вокруг с его исчезновением, казалось, что в словах "жизнь потеряла всякий смысл" нет и частицы того, что происходит со мной. Хотя изначально (ведь не дура все таки) я понимала, что возможностей строить будущее совместное маловато, грубо говоря - ничтожны шансы на мечту. Разные страны, религия, менталитет. В общем много всего, но когда любовь и страсть туманит разум, кажется все по плечу. И меня совершенно не смутил тот факт, что он залез в мой профиль в соц. сетях и узнал о наличии сомнений в плане бывшего мужа в период бракоразводного процесса. И даже когда он винил меня в этом, мне казалось, что я действительно виновата, что предала его))) Вы скажете "Как же предала ???? Это же нормальный бракоразводный процесс, это нормально" НО НЕТ! Мой МЧ так не считал, постепенно упреки в этом усиливались, начали вырастать в оскорбления, татолитарный контроль, извечные психические срывы, крики. В тот момент я начинала уже понимать, что нет цены нашим отношениям и пора завязывать. НО КАК?????? Случай подвернулся удачный в процессе телефонного разговора, произошел очередной срыв с его стороны на пустом месте и после слов "иначе я тебе х*й еще раз позвоню" бросила трубку. Разум конечно выигрывает пока, НО.... как быть с душевными терзаниями, что то типа "а вот если бы..." "а вдруг.." В данный момент понимаю, что все сделала правильно... как заставить себя не ждать его звонка, не мучить себя???????? Вариант "упасть на дно" а там все равно а там все и образуется со временем, конечно я использую в параллели воспоминаний о нем, о наших встречах, об этих руках .... губах.... туманит рассудок и напрашивается вывод о том, что оказывается дышать без него сложно....
Загнала себя в угол, пытаюсь отдать всю себя производственной выработке, карьерный рост в активном процессе вручение наград, дипломов, грамот за труды.... а хлопнув входной дверью каждый вечер возникает непрерывное желание визгом нарушить эту звенящую тишину ненужности ему.... тому ради которого готова на все, бросить все без оглядки упасть в его объятия......
Знаю что дурища я еще та.... где ж взять лекарство от любви и страсти, приобрести эликсир безразличия???

Извиняюсь...красиво написано..но я не поняла..какой совет нужен? А вы книги не пробовали писать?

this is very good post