почти 8 лет назад я познакомилась с с одним парнем,это сосед моего племянника,сейчас и
кума.Тогда то я в него и влюбилась,даже больше у нас была взаимная симпатия.Потом на
Новый год 2006 года он был первым моим парнем,с которым я поцеловалась.Потом я поехала
домой,не переставала о нем думать,дальше за неделю к моему дню рождению они с моим
племянником мне позвонили,спрашивали когда. приеду я приглашала их к себе на день
рождения...А потом было 14 февраля я написала ему сообщение,а в ответ мне пришло с
''левого''номера ''не пиши ему больше,я его девушка'' может я уже не точно передала текст,но
суть такая...Прошло три года,в связи с некоторыми обстоятельствами я проживаю в семье
моего племянника...и он становится моим первым парнем,время от времени мы созваниваемся и
лето 2008 года мы проводим вместе.Чтоб провести с ним день или ночь я вру родителям
ссылаясь на практику,дни рождения подружек и т.д.И вот в очередной раз я сослалась на
практику и поехали к нему на дачу,провели замечательную ночь,а утром он ко мне
относился,как к бесплатному приложению,т.е почти никакого внимания мне не было
приделено...И вот прошло еще три года,я снова проживаю в сестры,стоим курим в подъезде и он
предлагает ''может давай завтра погуляем''я согласилась,мы немножко покатались по городу,и вот
опять меня обняли такие родные руки,поцеловали такие же родные и сладкие губы. ДА нас
снова завязались отношения,он познакомил меня со своей семьей,Новый год мы провели вместе,а
дальше я забыла как он выглядит и как звучит его голос.. он не звонит и я же гордая,когда
спрашиваю увидимся ли мы сегодня в ответ слышу "я не знаю'' или ''нет времени'',а когда слышу
да ,то это слово не сдерживается. и вот в очередной раз после такого не выполненного обещания я
звоню и говорю:''давай наверно прощаться..''я надеялась услышать что-то типа успокойся,давай
поговорим,а вместо этого слышу сухое:''давай''реву долго реву.Приезжаю домой
разбитой,надеюсь на примирение,а еще у племянник передает их диалог:ПЛ''что ж вы так
расстались''САША''та помиримся,я был очень не прав'' но мы не миримся,я жду хоть слова на
день рождения '' с праздником''или ''поздравляю''а этих слов нет..Проходит еще почти год
иногда созваниваемся или переписываемся ,и вот Др у моего кума,того который мне
племянник.Я снова по стечению обстоятельств недельку проживаю у сестры,он меня подвозит к
метро,каждый вечер звонит..и вот мы снова вместе. за недельку до нг я еду домой с
простудой,каждый день читаю сообщения с вопросом ''как твое здоровье? ''от него.Мне безумно
приятно ,от счастья я готова летать.Выздоравливаю к новому году,он сам предлагает меня
забрать от метро,привозит меня к сестре в квартиру,вечером встречаемся на лестничной
клетке,целумся,обнимаемся...и вот так обнявшись стоим он говорит ''ну что будем жить мирно?
''я угукаю,он целует в нос,мне так хорошо в его объятиях.На Новый год я у него дома с его
семьей,стесняюсь конечно,но он рядом,а значит ничего не страшно.Хорошо складываются
отношения...аж на два месяца
дальше прошла обследование организма,ну а поскольку девиз платных клиник ''мы вылечим вас
от того чего у вас нет'',не приписывают кучу лекарств,а чтоб лечение было успешным парню
тоже нужно это все попринимать,сообщаю ему он сначала мне кричит,потом успокаивает,ну я
ему говорю,что пока точно несколько спецов не подтвердят ничего пить не буду,а ему тем более
не дам,так как на тот момент он принимает лекарства от головной боли и для предотвращения
проблем с сердцем.Ну в итоге у меня оказывается просто не правильная кислотно-щелочная
среда влагалища,ну т,е абсолютно ничего страшного.Говорю ему про это вроде то все
нормально,но не долго,потом снова начиниеться небрание трубки,сбрасывание звонков,и
неотвечание а мои сообщения,я занимаю выжидающую позицию надеясь,на то что все таки все
наладится как ребенок при любой возможности даже желания загадываю,потом пытаюсь выяснит
я все еще его девушка или уже нет,не получаю на этот вопрос ответ.кум тоже с ним говорит чтоб
он мне сказал или да или нет,так как он меня просто мучает,на что ку слышит ответ чтоб никто не

вмешивался в наши дела..И я вот в таком режиме ожидания...за несколько дней до моего ДР он
отвечает на мой звонок,даже нормальным тоном,а чуть позже отвечает на мое сообщение.И вот
на улице 11 февраля 2013 я ему звоню,а он сбрасывает,и вот я отмечаю очередное свое ДР с
цветами,конечно же не от него,от него только очередные слезы и никаких теплых
слов...Заливаюсь слезами,пишу ему последнее сообщение,в котором выкладываю все что успела
почувствовать к нему на протяжении этих почти 8- ми лет,отправляю со слабой надеждой на то
что он все это прочитал,так как он не любитель длинных сообщений,отправляю удаляю его что
не так часто мелькало его безмолвное onlinе.Но до этих пор время от времени проверяю когда
же он в последний раз был в сети,посмотрела ,вздохнула....вышла.И вот у нас на работе
выставка,и я снова живу у сестры,пока его не видела рядом держалась,а как только его увидела
у меня прям начало руки из суставов выкручивать,голову сносить от желания написать или
позвонить ему. А вчера отдавала ему одну вещь,конечно его просьбу передал мне кум,ну кум
естественно задал вопрос почему он сам мне об этом не сказал,на что услышал ответ: ''мне
неудобно...даже стыдно перед Олей'' я отдала ему лично,он как то грубо мне ответил,я сделала
вид что не заметила,пришла домой разревелась,пришел кум начал успокаивать,говорить мол
забудь его,на что я орала '' НЕ МОГУ!!!!!''сегодня наш(наш такое приятное слово,дающее
надежду на что-то общее...)общий знакомый сказал,что может стоит побороться...
ВОТ ТАКАЯ ВОТ ПЕЧАЛЬ,БЕЗУМНО ХОЧУ БЫТЬ С НИМ,НО В ТОЖЕ ВРЕМЯ ОЧЕНЬ
СТРАШНО,СТРАШНО ПОТОМУ ЧТО СНОВА БОЮСЬ ОШИБИТЬСЯ,БОЮСЬ СЛЕЗ И БОЮСЬ
НЕ ОТВЕЧЕННЫХ ЗВОНКОВ...Я вроде т и хочу нормальных отношений с кем то другим,но вот
сегодня пр задумалась на эту тему как я могу строить с кем-то другим отношения,если я никого
к себе не подпускаю,и если главным критерием в выборе партнера является ,то что кто бы это
не был это не Саша.
и еще за все это время я ,наверно не назову ни единого дня,когда я не вспомнила бы о нем..
КАК БЫТЬ ПОДСКАЖИТЕ?МОЖЕТ У КОГО-ТО БЫЛО ЧТО- ТО ПОДОБНОЕ.ОЧЕНЬ ПЛОХО БЕЗ НЕГО,НО И СНИМ НЕ ВСЕГДА ХОРОШО

пы.сы снова рыдала..очень сильно во время написание этого поста

Радость моя, это надо выкинуть и забыть. У меня что-то подобное было, но я до выкинуть и забыть дошла года за полтора и своими силами... Я не знаю как ты это сделаешь, но плюнь. Ни один мужик в мире не стОит таких мучений, унижений и слёз. Даже Бред Питт
Восемь прекрасных лет жизни отданы какому-то недомужику, извини меня, но мужик так не делает.
Я не представляю чем кто-то здесь реально сможет помочь, только советы и охи-вздохи.
Не знаю, напейся, поплачь, позвони ему спьяну, наори. И забуууудь как страшный сон.

спасибо,понимаю что нужно плюнуть и забыть,просто мне скорее все нужно чтобы про это мне напоминали

я думала так не бывает. Восемь мать твою лет.кому? Ой я даже представить не могу, чтоб я на такое под писалась когда. Это ж аномально жить кем то. Тут с мужем живешь, который тебя любит и то нет нет себя спрашиваешь: "и что все? Это теперь единственный мужчина на всю жизнь?" А тут какое то чмо нервы мотает, еще и грубить позволяет и трубку швырять или не поднимать, а вместо того чтоб его послать выдается хочу быть с ним какая то непонятная тяга к унижению и боли. Мазохизм интересно лечится? На мой взгляд любить больше чем себя нельзя никого. Ну еще мама и дети могут встать на ту же линию. И то не больше, а так же. А уж любить мужика больше чем себя даже самого лучшего. Парадокс

оооо,так хорошо сказано.спасибо.мне голову блеать лечить надо!!!!)нет уж не быть нам вместе!!!!девченочки спасибо

такое может понять только тот, кто испытал на своей шкурке... Я расскажу свою похожую историю...
Он был другом моего брата... о какие были у него глаза, я тогда училась в колледже, мне было 17 лет, влюбилась безумно... он заигрывал, делал намеки, но брат его постоянно от меня держал на расстоянии, брат мне неродной, двоюродный, поэтому я Кирилла видела не так часто как хотелось(( Как-то уехали Крестная с мужем к родне и попросили меня пригладеть за "мальчиками" братьями... кушать там приготовить и остальное... Это было для меня ток поводом увидеть ЕГО. Я всячески прихорашивалась и постоянно ждала когда он придет, и он приходил, опять эти намеки, заигрывания и все остальное... Я с подругами ходила на те дискотеки ,что и он, мы танцевали (брата рядом не было), целовались, я была так счастлива... А потом я как-то увидела его с другой... и не с одной... их было много... я ревела, страдала, не ела, все мысли были только о нем...мама видела переживала, звонила и приходила крестная, брат... все говорили ,что он не стоит того, я не слушала я любила... Так я промучалась 3 года... думала никто мне не по сердцу кроме него, постоянно сравнивала его с другими и другие проигрывали на его фоне, он время от времени при встрече продолжал давать мне надежду, когда сближались, он отталкивал и я снова видела его с другой.... было жутко больно.... но как-то раз я сказала ему НЕТ... он удивился, но ему было все равно... а мне было так трудно сказать ему НЕТ... Но я сделала это и это было уже много... Затем я стала прокручивать в голове как он меня унижал, делал больно... вспиминала все плохое, что было с ним, о хорошем старалсь не думать, я стала вызывать ненависть в себе к нему, и у меня получилось, я стала его дико ненавидеть за все то, что он сделал мне... Меня не трогали уже его слова, намеки, я стала его подначивать, говорила с ним с иронией.... И как-то раз, брат собрал друзей, я тоже была там, он был в кругу всеобщего внимания, и я унизила его, как он унижал меня все это время, высмеяла его при всех, чтоб все знали, какой он мерзкий и низкий человек... Прошло время... я по-прежнему была одна... вспоминала о нем с тупой болью....Но как-то раз я встретила парня... слач я приняла его в штыки, но он был полной противоположностью Кирилла... на этот раз меня любили ,а я позволяла любить, принимала ненавязчивые ухаживания, не отталкивала, но и не поддпускалаа близко. И что удивительно он ждал, ждал когда я скину все свои колючки. И дождался)) я полюбила его, сейчас мы живем вместе... и я очень счастлива, про Кирилла вспоминю с жалостью. Потому что он потерял МЕНЯ.
Оля, полюби себя, не давай себя в обиду, полюбишь себя полюбят и тебя. И что самое главное, Кирилл всегда подначивал меня по-поводу моей полноты, смеялся и так далее, Юра же полюбил меня и такой, и не замечает ,что я толстуха, ему все равно и я вижу это в его глазах... поверь, ничто не может сравниться с тем упоением, которое ты испытываешь, когда видишь как тебя действительно любят, холят и лелеят, когда с тобой носятся как курица с яйцом, несмотря на твои внешние изъяны... как говорит моя мама... На каждый товар есть свой покупатель, нужно только товар ценить и не снижать планку... Поверь, где-то ходит человек, который будет любить и самое главное уважать тебя...
Счастья тебе и удачи, поверь в себя, зауважай себя и полюби!!!

Я видимо не встречала таких глаз. И идеальных мужчин не встречала тьфу тьфу, чтоб на его фоне все остальные проигрывали. Всегда есть кто то умнее, кто то красивее, кто то мускулистей, кто то галантнее, кто то напористей. И слава богу.
А вот фраза на каждый товар найдется свой покупатель мне не нравится абсолютно. Ни за что не соглашусь повесить на себя этот штамп. Я не товар. Я не жду пока кто то мной за интересуется и захочет приобрести. Девченки перестаньте себя товаром считать ждать купца.

Вы видимо приняли эти слова про товар за чистую монету, но это всего лишь афоризм, сказано это было к тому, что не нужно гнаться за тем, кто тебя не ценит, а будет тот, кто действительно тебя будет ценить за то, какая ты есть со всеми недостатками... вот и все... я себя очень люблю, ценю и уважаю и очень рада, что дождалась того, кто меня оценил.

девочки спасибо огромнейшое,я давно понимала,что не стоит ничего менять,есть отдельно я и отдельно он,нас уже нет очень давно,спасибо что промыли мне мозг и правильно объяснили почему ничего возвращать нельзя